HISTORIA DE MI TRANSICIĆN Y DESTRANSICIĆN
- AMANDA
- 15 mar 2022
- 61 Min. de lectura
Esta es una traducción del artĆculo original: By Any Other Name - by Helena - prude posting (substack.com)
Mi nombre es Helena, soy mujer y escribo este artĆculo a la edad de 23 aƱos.
Cuando era adolescente, creĆ que era transgĆ©nero. En estos aƱos transcurridos desde la detransición, desde que dejĆ© el tratamiento con testosterona y de verme como transgĆ©nero, me he interesado en explorar por quĆ©, en la Ćŗltima dĆ©cada, casi todos los paĆses de habla inglesa han visto un aumento meteórico en los adolescentes que creen ser transgĆ©nero y buscan soluciones en la medicina y la cirugĆa.
Me gustarĆa contaros cómo y por quĆ© lleguĆ© a verme a mĆ misma como transgĆ©nero, el proceso de transición y quĆ© me conduzco a mi destransición
La versión corta de esta historia de destransición, para aquellos que gustan de conocer los detalles sin adornos empieza a mis 15 años .
Desde Tumblr me introduje en la ideologĆa de gĆ©nero y empecĆ© a auto identificarme como no-binaria. Durante los siguientes aƱos, seguĆ introduciĆ©ndome cada vez mĆ”s profundamente en la ratonera que es todo este cuerpo teórico y, para cuando cumplĆ los 18 aƱos, me veĆa como un hombre trans.
Poco después de cumplir los dieciocho acudà a una cita en Planned Parenthood (Planned Parenthood Federation of America es una organización sin fines de lucro que brinda atención de salud sexual en los Estados Unidos y en todo el mundo.) para comenzar el tratamiento con testosterona. Me la recetaron en la primera cita y la tomé durante año y medio. La testosterona tuvo un efecto muy negativo en mi salud mental.
Finalmente admitĆ el desastre cuando tenĆa 19 aƱos, alrededor de febrero o marzo de 2018. Cuando la desilusión se instaló por completo, detuve el tratamiento con testosterona y comencĆ© el proceso de volver a encarrilar mi vida. No ha sido fĆ”cil, y toda la experiencia descarriló seriamente mi vida de una manera que nunca podrĆa haber previsto cuando era esa niƱa de quince aƱos que jugaba con pronombres en Tumblr.
Pero, ĀæquĆ© lleva a una chica sin antecedentes de sentir incomodidad con juguetes y ropa estereotipados de "niƱa", o incluso sin el mĆ”s mĆnimo deseo de ser un niƱo en la infancia, a querer ser un "hombre " a travĆ©s de inyecciones hormonales a medida que se acercaba a la edad adulta?
En frio , una confusión tan profunda que conduce a medidas tan drĆ”sticas suena como si fuera raro y un signo de algĆŗn tipo de trastorno mental grave. ĀæFue una casualidad? ĀæEra una especie de idiota que creĆa erróneamente que era trans porque estoy loca o simplemente era francamente irresponsable?
El caso es que ha habido un aumento extremo de adolescentes, especialmente en chicas, que creen que son transgĆ©nero. Los datos de referencia del NHS del Reino Unido muestran un aumento del 4000% en las referencias de servicios de gĆ©nero pediĆ”trico (no es un error tipogrĆ”fico). La llamada "disforia de gĆ©nero", que una vez fue un diagnóstico muy raro que describĆa principalmente a niƱos pre pĆŗberes y a hombres adultos, ahora se diagnostica con mayor frecuencia en chicas adolescentes.
Los activistas argumentarĆ”n que estos nĆŗmeros explosivos son el resultado de una mayor aceptación social, y que por fin las personas trans estĆ”n saliendo del armario y viviendo como su autĆ©ntico yo. Si esto fuera cierto, uno podrĆa esperar ver tasas comparables de identidad transgĆ©nero en todos los grupos de edad y entre ambos sexos, pero son desproporcionadamente las mujeres adolescentes las que sienten esa aceptación inclusiva cĆ”lida y difusa. Teniendo en cuenta que la "aceptación" ahora implica dosis suprafisiológicas de hormonas sexuales cruzadas y tener órganos corporales sanos reorganizados quirĆŗrgicamente, vale la pena una mirada mĆ”s profunda sobre quĆ© tipo de factores estĆ”n impulsando a esta población que clama por pasar por el quirófano.
Teniendo en cuenta que la "aceptación" ahora implica dosis suprafisiológicas de hormonas sexuales cruzadas y tener órganos corporales sanos reorganizados quirúrgicamente, vale la pena una mirada mÔs profunda sobre qué tipo de factores estÔn impulsando a esta población que clama por pasar por el quirófano.
¿Cómo sucedió?
Cuando era niƱa, nadie me habrĆa visto como candidata a futura transicionadora.

Nunca fui particularmente masculina o āmarimachoā. Odiaba los deportes, la rudeza y ensuciarme. Me gustaban las Barbies, jugar a disfrazarme y recibir sets de maquillaje de juguete para Navidad. Por supuesto, nadie es un estereotipo sexual andante, por lo que ciertamente hubo cosas de "chico" con las que disfrutĆ©, pero lo que quiero decir es que ni las actividades tĆpicas de las mujeres ni ser vista como una niƱa me causaron ninguna angustia antes de meterme en la ideologĆa de gĆ©nero.
Por otro lado, incluso a una edad temprana estuve experimentando algunas dificultades emocionales profundas no relacionadas con el gĆ©nero que se volverĆan mĆ”s graves con el tiempo. SufrĆ una pĆ©rdida grave cuando tenĆa siete aƱos, y el resto de mi familia adoptó el enfoque de "no hables de eso", por lo que mi dolor se enconó como una herida infectada.
Mi familia tambiĆ©n se preocupaba por la imagen, especialmente por la dieta y el peso, y esto comenzó a tener un efecto pronunciado en cómo me veĆa a mĆ misma (y tambiĆ©n en mi hermano). A la edad de trece aƱos, me estaba aislando, autolesionĆ”ndome, y habĆa desarrollado un trastorno alimentario.
En octavo grado, perdĆ el contacto con la mayorĆa de mis amigos de la escuela, y estaba demasiado cohibida y preocupada por mi trastorno alimentario como para volver a exponerme. ComencĆ© a faltar al colegio, a almorzar en el baƱo y, en general, a mantener la cabeza baja, tratando de pasar el dĆa desapercibida de todos.
Durante ese tiempo, desarrollĆ© una obsesión con el rock clĆ”sico, y mientras buscaba en Internet fotos del joven Elvis Presley encontrĆ© un sitio web llamado Tumblr. Inmediatamente me di cuenta de que en Tumblr, habĆa muchas cuentas que publicaban sobre artistas de los aƱos 50, 60 y 70 y que lo mejor de todo, eran tambiĆ©n adolescentes. Hice una cuenta y comencĆ© a publicar escaneos de algunas revistas pop vintage que habĆa comprado en eBay, y muy pronto, esas cuentas me siguieron. AdemĆ”s de compartir fotos, dibujos y fan-fiction, esas chicas publicaban sobre sus vidas y daban muchos detalles sobre las luchas en las que estaban metidas.
Muchas eran marginadas sociales como yo, que tambiĆ©n luchaban con cosas como las autolesiones y los trastornos alimentarios. Encontrar una comunidad de personas de ideas afines a las mĆas me hizo sentir increĆblemente bien, y rĆ”pidamente comencĆ© a pasar casi todos los momentos en los que estaba despierta en Tumblr o enviando mensajes a alguna amiga que habĆa conocido allĆ.
Incluso si me hubiera quedado la mĆ”s mĆnima motivación para integrarme en la vida real, la hubiera perdido ahĆ. En el colegio, me sentaba en la parte trasera de la clase, metida en Tumblr y hablando con amigos de Tumblr sin participar en clase.
Cuando regresaba a casa, abrĆa Tumblr en mi portĆ”til o saltaba a Skype para hablar con chicas de medio mundo, ignorando todo el tiempo la tarea que tenĆa que hacer y los estudios en general. Como puedes imaginar, mi GPA, (Promedio de calificaciones, es un nĆŗmero que indica la calificación que se obtiene en promedio en tus cursos) de la escuela secundaria fue abismal. SeguĆ en Tumblr mientras me movĆa entre varios intereses, desde el rock clĆ”sico hasta Harry Potter, One Direction y Justin Bieber. Con cada interacción me metĆa mĆ”s en una comunidad de muchĆsimas otras chicas intensas y obsesivas como yo. Estaba enamorada de mi nuevo mundo, e incluso ahora, miro hacia atrĆ”s con un cariƱo increĆble ,pensando en algunos de aquellos tiempos pasados en Tumblr, y en las chicas que conocĆ.
Tumblr, sin embargo, no era sólo un lugar para publicar arte y hacer amigos. Al ser una plataforma tan aislada con una base de usuarios bastante homogĆ©nea no sólo demogrĆ”ficamente (en su mayorĆa adolescentes, muchas de las cuales son blancas y de clase media a medio alta), sino especialmente en tĆ©rminos de tipo de personalidad, habĆa desarrollado su propia cultura, distinta de la cultura juvenil de la población general.
Uno deberĆa pensar en Tumblr, especialmente de 2009 a 2016, como una nación insular aislada cuya gente rara vez interactĆŗa con el mundo exterior y, por lo tanto, tiene un idioma, costumbres, jerarquĆa e historia que es completamente Ćŗnica y, al principio, incomprensible para las personas de otras ānacionesā que visitan la āislaā.
Debido a que muchos de sus usuarios eran como yo, que usaban Tumblr como un escape de la realidad alternativa al mundo real, esa "cultura" debe entenderse en el sentido mĆ”s literal de la palabra. Uno deberĆa pensar en Tumblr, especialmente de 2009 a 2016, como una nación insular aislada cuya gente rara vez interactĆŗa con el mundo exterior y, por lo tanto, tiene un idioma, costumbres, jerarquĆa e historia que es completamente Ćŗnica y, al principio, incomprensible para las personas de otras ānacionesā que visitan la āislaā. Hay algo en ello, un algoritmo o algo, que selecciona a un tipo particular de persona, y he escuchado muchas veces a personas normales (a falta de una palabra mejor) que "probaron Tumblr, pero no pudieron entenderlo".
Todos hemos leĆdo El SeƱor de las Moscas, Āæverdad? . Un grupo de niƱos preadolescentes quedan varados en una isla y todos sus impulsos mĆ”s profundos y reprimidos emergen mientras intentan desesperadamente organizar y administrar la pequeƱa sociedad preadolescente en la que se han encontrado. La novela termina con un derramamiento de sangre, ya que el autor teoriza que la inmadurez, la ruptura de la comunicación y las dificultades para la toma de decisiones que uno encontrarĆa en un grupo de adolescentes crearĆa una cĆ”mara de destrucción. ĀæCómo habrĆa terminado de manera diferente, se han preguntado algunos, si la historia fuera la de un grupo de chicas encalladas? ĀæQuĆ© pasarĆa si cada adolescente que tiene problemas, aislada, auto despreciada, deprimida y emocionalmente sobrecargada del mundo terminara sola en una isla?
Tumblr. Tumblr es lo que pasarĆa.
~ Una cita de esta serie que comencé hace mucho tiempo, y desafortunadamente aún no la he terminado.
Un aspecto importante de la cultura de Tumblr siempre ha sido la ideologĆa de la justicia social. Cosas que ahora estĆ”n siendo desarrolladas y vistas por el pĆŗblico en general en plataformas como Twitter y TikTok, como el trastorno de identidad disociativo LARPers, demisexuales,los neopronoyos, otherkin y todo lo que se ve en @LibsOfTikTok, han existido durante mucho tiempo en una forma extraƱamente idĆ©ntica en tumblr.com.
La jerarquĆa de opresión de las identidades raciales y de gĆ©nero que ahora se estĆ” convirtiendo en ley en muchas de nuestras naciones, una vez serias, era la religión estatal de la RepĆŗblica Popular de Tumblr mucho antes de que suā tĆo adicto a la polĆticaā conociera el tĆ©rmino CRT (La teorĆa crĆtica de la raza (CRT) es un movimiento intelectual y social interdisciplinario de acadĆ©micos y activistas de los derechos civiles que buscan examinar la intersección de la raza y la ley en los Estados Unidos y desafiar los principales enfoques liberales estadounidenses sobre la justicia racial).
Operaba como las religiones de culto tienden a operar, la devoción abierta a la religión es obligatoria. Tal vez los forasteros mĆ”s propensos a entender la forma en que la dinĆ”mica social funcionó en ese sitio web serĆan los supervivientes de La CienciologĆa o Los testigos de JehovĆ”.
En Tumblr, la situación era tal que cualquier afirmación de ser "oprimido" acumularĆa credibilidad social, mientras que cualquier desafortunado estatus "privilegiado" era justificación para el abuso verbal. Como persona "privilegiada", se esperaba que constantemente te arrodillaras y te disculparas, no tenĆas derecho a hablar sobre ningĆŗn tema relacionado con el grupo que estabas "oprimiendo", y no podĆas objetar de ninguna manera ningĆŗn maltrato lanzado contra ti debido a tu raza, gĆ©nero o sexualidad.
Como persona "privilegiada", se esperaba que constantemente te arrodillaras y te disculparas, no tenĆas derecho a hablar sobre ningĆŗn tema relacionado con el grupo que estabas "oprimiendo", y no podĆas objetar de ninguna manera ningĆŗn maltrato lanzado contra ti debido a tu raza, gĆ©nero o sexualidad.
Me encontrĆ© en un doble aprieto. Por un lado, habĆa encontrado lo que parecĆa como el grupo perfecto de amigos que me entendĆan a un nivel intuitivo, con quienes podĆa hablar abiertamente sobre las cosas que me gustaban y me hacĆan "rara" en la vida real, pero por otro lado era una "chica blanca cishet" en un entorno donde esa era una de las peores cosas.
En este clima, te hacen sentir culpable y responsable de todos los horrores y atrocidades del mundo. Ninguna de las dificultades por las que podrĆas pasar podrĆa ser tan mala como el prejuicio y el genocidio al que se enfrentan las personas POC y LGBT cada dĆa. Las personas LGBT y POC ni siquiera pueden salir de sus casas sin ser asesinadas por personas blancas cishet como tĆŗ.
Es comprensible que cualquier joven expuesto a este tipo de sistema de creencias llegue a sentir un profundo resentimiento por ser blanco, "cis", heterosexual o (biológicamente) masculino. La belleza de la ideologĆa de gĆ©nero es que proporciona una forma de jugar con este sistema, de modo que puedes quitarte algunos de esos objetivos de encima y disfrutar de la camaraderĆa de jóvenes con ideas afines.
No puedes cambiar tu raza, fingir que tienes una sexualidad diferente serĆa muy incómodo en la prĆ”ctica, pero puedes cambiar absolutamente tu gĆ©nero, y es tan fĆ”cil como poner un "ella/ellos" en tu biografĆa. Al instante, pasas de ser una escoria blanca cishet opresora, con derechos, malvada, intolerante, egoĆsta y asquerosa a ser una persona trans vĆ”lida que merece una celebración y mimos especiales para compensar la marginación y la opresión a la que supuestamente te enfrentas ahora. Ahora que no se espera que te rebajes y reafirmes ante todo el mundo lo mucho que te gusta comprobar tu privilegio, puedes relajarte un poco y hablar de tu vida sin preguntarte si estĆ”s distrayendo de las luchas de los grupos marginados o hablando por encima de ellos, porque tĆŗ tambiĆ©n estĆ”s marginado. Con los nuevos pronombres suele llegar una oleada de afirmaciones positivas por parte de amigos y seguidores, y el subconsciente capta rĆ”pidamente que hay una forma de hacer aĆŗn mĆ”s dulce el trato de estar en Tumblr. Este es el incentivo.
No puedes cambiar tu raza, fingir que tienes una sexualidad diferente serĆa muy incómodo en la prĆ”ctica, pero puedes cambiar absolutamente tu gĆ©nero, y es tan fĆ”cil como poner un "ella/ellos" en tu biografĆa.
Al instante, pasas de ser una escoria blanca cishet opresora, con derechos, malvada, intolerante, egoĆsta y asquerosa a ser una persona trans vĆ”lida que merece una celebración y mimos especiales para compensar la marginación y la opresión a la que supuestamente te enfrentas ahora.
Ahora que no se espera que te rebajes y reafirmes ante todo el mundo lo mucho que te gusta comprobar tu privilegio, puedes relajarte un poco y hablar de tu vida sin preguntarte si estÔs distrayendo de las luchas de los grupos marginados o hablando por encima de ellos, porque tú también estÔs marginado. Con los nuevos pronombres suele llegar una oleada de afirmaciones positivas por parte de amigos y seguidores, y el subconsciente capta rÔpidamente que hay una forma de hacer aún mÔs dulce el trato de estar en Tumblr.
Me puse a revisar mis pensamientos y recuerdos en busca de cosas que podrĆan ser una prueba mĆ”s de que, en el fondo, no era realmente una niƱa.
Odiaba mi cuerpo; debĆa ser porque no me gustaba ser femenina. Los chicos no se habĆan interesado en mĆ como lo estaban con otras chicas; bueno, tal vez serĆa atractiva como chico, y entonces podrĆa ser como todos esos guapos "chicos trans gay" que salĆan juntos por internet.
No tenĆa muchos amigos, debĆa ser porque ser una chica no era mi "yo autĆ©ntico", y eso se estaba interponiendo en mi vida social. AdemĆ”s, la gente era mĆ”s amable conmigo desde que dije que era trans, asĆ que eso debĆa ser una indicación de que ser trans era lo correcto para hacer amigos.
La sexualidad femenina estĆ” hipersexualizada y pornificada, sin embargo, se supone que es "empoderador" que las mujeres hagan pornografĆa, sean prostitutas o tengan relaciones sexuales peligrosas, pervertidas y aterradoras con muchos hombres diferentes.
EscuchĆ© que mi incomodidad con eso me hacĆa "vainilla" (si se describe a una persona o cosa como vainilla, quiere decir que son ordinarias, sin caracterĆsticas especiales o adicionales), y una chica que es āvainillaā no tiene ninguna posibilidad de complacer realmente a ningĆŗn hombre cuando compite con mujeres "empoderadas". Realmente no debĆa haber estado destinada a ser una niƱa, porque si lo fuera, no me parecerĆa tan aterrador y confuso. SentĆ que mi familia no se preocupaba por mĆ ni me prestaba atención, debĆa ser porque inconscientemente siempre habĆa sabido que era trans y que ellos eran transfóbicos. Quiero decir, se burlaron de Caitlyn Jenner aquella vez. Ā”Me odian! Espera cuando les diga que voy a comenzar con la testosterona; tendrĆ”n que prestarme atención entonces.
Realmente no debĆa haber estado destinada a ser una niƱa, porque si lo fuera, no me parecerĆa tan aterrador y confuso.
TambiĆ©n tenĆa fama de que me gustaban muchos los chicos, pero en la extraƱa forma de acosadora nerd, no en la forma de salir con chicos. Siempre estaba enamorada de algĆŗn chico con el que nunca hablarĆa, ya fuera una celebridad, un personaje ficticio o alguien que acababa de ver en el colegio. Cuando estaba enamorada, dominaba por completo mi mente. Me enamoraba de cada pequeƱo detalle de cómo se veĆan, hablaban, reĆan y se movĆan. TenĆa elaborados mundos de fantasĆa en mi cabeza hasta las minucias de lo que nos hablarĆamos en el camino de regreso del parto de nuestro tercer bebĆ© en el hospital.
TenĆa una mente de una sola pista y ansiaba un elemento de fantasĆa intenso. Esto me llevó al mundo de la fan-fiction, en su mayorĆa parejas masculinas/ masculinas. ĀæQuĆ© podrĆa ser mejor que un chico? Ā”Dos chicos! Pero estĆ”n escritas por chicas para que tengan sentido y se sientan familiares en lugar de diferentes e intimidantes. Me encantó la cantidad ilimitada de contenido creativo y emocionante que otras chicas escribĆan sobre mis personajes favoritos. No me gustaba mucho el fan-fiction erótico, y si lo leĆa, siempre estaba dentro del contexto de una historia mĆ”s larga y orientada a las relaciones, pero el erotismo puro tambiĆ©n era popular (a menudo con temas pesados y pervertidos...).
ComencĆ© a identificarme con esas representaciones de chicos escritas por otras mujeres jóvenes, y los temas dentro de la fan-fiction masculina / masculina eran mucho mĆ”s excitantes que cualquier otra cosa en la corriente principal, los medios de comunicación producidos profesionalmente o incluso la fan-fiction heterosexual. Una pareja del mismo sexo parecĆa dar a los escritores y lectores la libertad de explorar esos personajes y sus relaciones sin verse constreƱidos por las normas que vienen con las dinĆ”micas. Se convirtió en ese espacio donde podĆa explorar lo que me interesaba sobre los chicos y las fantasĆas sobre las relaciones, conectĆ”ndolo con lo que fuera mi obsesión mediĆ”tica en ese momento, sin la presión de interactuar con chicos reales, ya que ante los chicos reales me mostraba dolorosamente tĆmida.
No era la Ćŗnica con aquellos rasgos mentales y emocionales que me llevaron al āshippingā y la fan-fiction, y ciertamente no era la Ćŗnica en querer ser un chico despuĆ©s de sumergirme en ese tipo de contenido. "Shipping" es la palabra utilizada cuando se estĆ” interesado en un emparejamiento entre dos personajes o personas, y cada "barco" tiene una comunidad compuesta por ātransportistas devotosā, asĆ como personas con un interĆ©s casual en el emparejamiento.
Estar involucrados en estas comunidades, compuestas principalmente por otras adolescentes identificadas como trans, creó un ciclo de retroalimentación en el que nos obsesionĆ”bamos con esos personajes masculinos o celebridades, compartĆamos fantasĆas, arte y escritura, y nos afirmĆ”bamos e involucrĆ”bamos mutuamente sobre esos intereses.
Un Ćŗltimo aspecto que merece discusión es el concepto de "cĆ”nones de cabecera" (headcanon: rasgos, eventos y acciones que se dan a un personaje de ficción para darle mĆ”s personalidad) . En una historia, el "canon" es la lĆnea de tiempo y los hechos de la historia como el autor oficial o la evidencia histórica transmite. Un "canon de cabecera" es cualquier lugar donde la percepción personal o las preferencias de uno por la historia se desvĆan del canon oficial. Por ejemplo, si en la historia canónica de Harry Potter, Harry es un adolescente inglĆ©s que asiste a la escuela de magos, uno podrĆa tener un canon principal de que Harry es, en realidad, negro, no binario y abandona Hogwarts para convertirse en un chef profesional. El concepto de cĆ”nones de cabecera abre todo un mundo de posibilidades para proyectar sobre un personaje y confundir la fantasĆa de la propia identidad personal o la realidad deseada con la fantasĆa de la identidad y la vida de un personaje completamente ficticio en un universo ficticio.
En mi canon de cabecera, Harry Potter, con quien me relacionĆ© y fue un personaje significativo para mĆ, nació mujer y era un hombre no binario o trans, dependiendo del momento de mi vida en el que me hubieras preguntado. Cuando veĆa las pelĆculas de Harry Potter, donde Harry obviamente es interpretado por un actor masculino, o leĆa los libros, donde en ninguna parte del texto J.K. Rowling afirma que Harry es transgĆ©nero, todavĆa interpretaba la historia a travĆ©s de mi propia lente en la que estaba, y me identificaba mĆ”s con Ć©l.
El cerebro adolescente se encuentra en una etapa de desarrollo preparada para incorporar experiencias en el proceso de formación de la identidad, y pasar tanto tiempo en la fantasĆa sin construir mucha identidad a travĆ©s de experiencias sociales y de vida reales puede llevar a que la identidad y los elementos de fantasĆa se vuelvan indistinguibles.
Mi percepción de mĆ misma como trans se formó en la intersección entre luchas emocionales abrumadoras, mucha fantasĆa, enamoramiento emocional e intelectual con hombres (personas reales, personajes ficticios y la idea de los hombres en general), fan-fiction, incentivos sociales e ideológicos para ser trans, y aislamiento de experiencias y perspectivas que podrĆan haber desafiado los puntos de vista que estaba desarrollando sobre mĆ y el mundo.
La historia de cada niƱa variarĆ”, quita o pon algĆŗn factor, pero en el sentido mĆ”s amplio estos son los factores bĆ”sicos que comprenden el "contagio social" trans descrito por personas como la investigadora Lisa Littman y Abigail Shrier en su libro DaƱo irreversible, particularmente cuando estamos hablando de niƱas atraĆdas por hombres. Lo que he dicho aquĆ apenas araƱa la superficie.
De la fantasĆa a la realidad
Durante los tres años en que me identifiqué como trans antes de llegar a la edad adulta legal, mantuve este enorme aspecto de mi autopercepción en los confines de Tumblr y las pocas personas de la escuela que conocà después de cambiar de escuela secundaria, también Ôvidos usuarios de Tumblr, y todos menos uno también identificados como trans.
Me cortĆ© el pelo, usĆ© ropa holgada para ocultar mi cuerpo y un amigo de Tumblr me regaló un binder para los pechos, pero no hablĆ© con mis padres sobre nada de esto hasta el final de mi Ćŗltimo aƱo de secundaria. En ese momento, me identifiquĆ© completamente como un "chico trans", deseaba tener un cuerpo masculino y querĆa hacer la transición mĆ©dica.

Algunos ejemplos de cómo me veĆa en la escuela secundaria despuĆ©s de comenzar a identificarme como trans. Alternaba entre usar mucho maquillaje, uƱas largas y falsas y otras cosas muy "femeninas" y hacer intentos incómodos de parecer mĆ”s juvenil.
Cuando le contĆ© a mi madre sobre todo esto fue por impulso. TenĆa toda una perorata planeada donde le contarĆa todo sobre cómo siempre fui trans, simplemente que no lo sabĆa, y le entregarĆa una carpeta de artĆculos impresos de organizaciones pro-trans sobre lo que significaban las diferentes palabras y por quĆ© necesitaba hacer la transición.
Por alguna razón que todavĆa no entiendo del todo, en un dĆa sombrĆo estĆ”bamos conduciendo de regreso del supermercado y simplemente se lo soltĆ© en medio de la conversación, diciĆ©ndole que usaba un nombre masculino, pronombres masculinos, e iba a hacer la transición. Inmediatamente deseĆ© no haber abierto la boca, pero ya era demasiado tarde y un silencio incómodo se instaló entre nosotras. Durante lo que pareció una eternidad, condujo en silencio. Yo miraba fijamente a la carretera, con los ojos muy abiertos y el corazón latiendo. Finalmente, ella respondió con una palabra: "No". "No, no te voy a llamar asĆ. Eres Helena y eres una chica", dijo, manteniendo su mirada en la carretera.
Desinflada y evitando conflictos, recuerdo haber dicho algo manso y pasivo agresivo como "si te sientes asĆ, supongo..." y terminamos nuestro viaje en silencio.
Al dĆa siguiente, fui a la biblioteca del colegio e imprimĆ todos los artĆculos que habĆa guardado para mi planeada "salida del armario". Cuando lleguĆ© a casa, garabateĆ© una carta larga en papel de hoja suelta con lo que iba a ser mi rollo , lo grapĆ© todo, esperĆ© a que llegara tarde a casa y se fuera a la cama, luego la deslicĆ© debajo de la puerta de su habitación por la noche mientras dormĆa. Al dĆa siguiente, esperĆ© ansiosamente para hablar con ella, preguntĆ”ndome quĆ© pensaba de todos los artĆculos. ĀæLa habĆan convencido? TenĆan que hacerlo, Āæverdad? Le estaba mostrando que los expertos claramente estaban de acuerdo en que las personas trans como yo eran vĆ”lidas. Cuando regresĆ© de la escuela ese dĆa, la carta estaba en la basura de la cocina.
Angustiada, estaba muy asustada de cómo reaccionarĆa cuando llegara a casa. ĀæMe gritarĆa? ĀæQuĆ© pensó ella de la carta? Me preguntĆ© si ya habĆa leĆdo algĆŗn material "transfóbico" que contrarrestara los artĆculos que le enviĆ©. Esperaba que ella leyera mi carta y pudiera ver mĆ”s allĆ” de cualquier transfobia y darse cuenta de que este era mi verdadero yo. Sin embargo, ella no me gritó. En cambio, la mayor parte del tiempo nos evitamos la una a la otra durante unos dĆas y luego ambas actuamos como si nada hubiera pasado.
Esto continuó durante meses hasta otro enfrentamiento fatĆdico, Irónicamente en la misma tienda de comestibles de la que estĆ”bamos conduciendo a casa la primera vez. No recuerdo cómo comenzó la discusión, pero de alguna manera, nos metimos en ella por mi convicción de que era transgĆ©nero. "No entiendo por quĆ© no puedes ser una mujer masculina", dijo.
Le respondĆ: "Ā”Porque no soy una mujer masculina! Ā”Soy un chico trans!"
"No entiendo por quƩ no puedes ser una mujer masculina", dijo.
Ella no entendĆa que el problema no era la masculinidad reprimida con ganas de liberarse, era una convicción de que yo era parte del grupo de identidad transgĆ©nero, y cualquier masculinidad en la que me involucraba era un suplemento consciente para ese fin. Se produjeron gritos y llantos entre nosotras, en medio del pasillo de lĆ”cteos en el supermercado. Me dijo que habĆa perdido la cabeza y que necesitaba ver a un psiquiatra. Le dije que era una persona odiosa que querĆa que las personas trans murieran. Volvimos a no hablar durante mucho tiempo despuĆ©s de eso.
Estaba desconsolada. Ahora que soy mayor y estoy de vuelta de esto, entiendo por quĆ© mi madre estaba luchando tanto contra lo que le estaba exigiendo. Nunca tuvimos una relación en la que confiĆ”ramos la una en la otra a menudo, y ella puede ser algo distante emocionalmente. Ya no la demonizo por ello, pero en ese momento interpretĆ© su falta de voluntad para entender mi identidad como un desprecio por lo que estaba sintiendo y un rechazo de quiĆ©n era. Para mĆ en ese momento, ser trans y querer hacer la transición era un intento desesperado de hacer algo por salir de mi miseria, y cuando ella rechazó mi identidad trans, sentĆ que me estaba diciendo que no merecĆa sentirme mejor, y querĆa que siguiera sintiĆ©ndome como me sentĆa , suicida, solitaria y sin ninguna autoestima. OjalĆ” ella hubiera respondido con mĆ”s compasión y curiosidad, pero lo estaba haciendo lo mejor que podĆa con las habilidades que tenĆa. Es una expectativa irrazonable para la mayorĆa de los padres responder perfectamente a algo tan extravagante como una identidad transgĆ©nero inesperada y la posibilidad de intervenciones mĆ©dicas irreversibles. Especialmente cuando los adolescentes, como yo lo fui una vez, estĆ”n bajo la influencia de una ideologĆa nociva que hace que la comunicación autĆ©ntica sea casi imposible.
Es una expectativa irrazonable para la mayorĆa de los padres responder perfectamente a algo tan extravagante como una identidad transgĆ©nero inesperada y la posibilidad de intervenciones mĆ©dicas irreversibles. Especialmente cuando los adolescentes, como yo lo fui una vez, estĆ”n bajo la influencia de una ideologĆa nociva que hace que la comunicación autĆ©ntica sea casi imposible.
Para echar mĆ”s leƱa al fuego, fui a mi consejera escolar y le dije que estaba muy deprimida (cierto) porque mis padres no me aceptaban como trans (no tan cierto). Ella afirmó completamente mi percepción y me dijo como sentĆa que mis padres no me apoyaran mĆ”s. Buscó conmigo online la clĆnica de gĆ©nero del hospital infantil local y dijo que llamarĆa para ver lo larga que era su lista de espera.
TambiĆ©n se nos ocurrió preparar un plan de presupuesto para ver cómo pagarĆa la testosterona usando una clĆnica que tuviera consentimiento informado si esperaba hasta que cumpliera dieciocho aƱos. Mientras tanto, esta consejera me sugirió que deberĆa hablar con el psicólogo de la escuela para que me ayudara a lidiar con mi familia que era tan transfóbica. Le pedĆ a mi madre si podĆa dejar de ver al terapeuta que habĆa estado viendo ocasionalmente y cambiar al psicólogo de la escuela. Mi madre, que no tenĆa idea de que la escuela me estaba reafirmando y ayudĆ”ndome a hacer planes para la transición a sus espaldas, estuvo de acuerdo.
El psicólogo tambiĆ©n fue muy reafirmativo, y nuevamente me dijo lo triste que era que mis padres no me apoyaran y tambiĆ©n dijo que yo era un chico de verdad y vĆ”lido. DespuĆ©s de aƱos de autolesiones, depresión y lucha contra un trastorno alimentario en silencio, me sentĆa bien cuando todos aquellos adultos de repente se interesaban tanto por mi "salud mental".
Fue una prueba mĆ”s para mĆ de que ser trans era mi billete a la felicidad, cualquiera que lo negara solo querĆa lastimarme y retenerme. La psicóloga planteó la idea de una sesión familiar para resolver las cosas entre mi madre y yo, y una vez que me sentĆ segura de que ella estarĆa de mi lado en el asunto, aceptĆ©. .
Esperaba encontrarme cara a cara con un psicólogo que finalmente convencerĆa a mi madre a que tomara en serio el hecho de que yo era transgĆ©nero. En nuestra sesión, el terapeuta y yo casi nos unimos contra mi madre, diciĆ©ndole que necesitaba hacer la transición para ser feliz, y que los jóvenes trans corren un alto riesgo de suicidio si no se les da "acceso" a hormonas y cirugĆas. Como era de esperar, mi madre no respondió bien y ambas salimos de la sesión muy amargadas.
En algĆŗn momento durante el verano, mi madre le contó a mi padre sobre mi "cosa trans" y Ć©l me dijo con calma que no creĆa que yo fuera un chico, pero que tampoco iba a pelear conmigo porque podĆa ver que aquello no era bueno para mi madre. Incluso me llevó a conducir su coche pensando que me gustarĆa hacer algo "varonil". Nunca habĆa conducido un coche con marchas y no pude entender cómo hacerlo. Me molestó mucho no poder hacer fĆ”cilmente algo que Ć©l consideraba "varonil". Creo que estaba tratando de mostrarme que no necesitaba ser trans para disfrutar de las "cosas de chicos", pero lamentablemente su idea no estaba funcionando. Fue ese extraƱo sistema de creencias que encontrĆ© en Internet lo que me hizo querer ser trans, no un anhelo reprimido de hacer "cosas de chicos". Nunca habĆa estado interesada en las "cosas de chicos". Mi padre y yo no volvimos a hablar mucho mĆ”s de eso.
Poco despuĆ©s, cumplĆ dieciocho aƱos. Mi cumpleaƱos es en julio, y durante ese verano despuĆ©s de la graduación comencĆ© a poner mĆ”s esfuerzo en hacer el "passing" (buscar el parecido con el sexo buscado) como hombre en preparación para la testosterona y mi plan de "vivir como hombre" en la universidad. SalĆ y comprĆ© lo que pensaba que era ropa de "chico" que se ajustarĆa a mi cuerpo femenino curvilĆneo y ligeramente con sobrepeso. Joggers, pantalones cortos de baloncesto y sudaderas con capucha. Ā”Uff! , me estremezco solo de pensarlo. No es mi estilo, pero querĆa que la gente pensara que era un chico. CreĆa que una vez que la testosterona transformara mi cuerpo, podrĆa ser mĆ”s creativa con mis atuendos.
Voy explicar cuĆ”les eran mis expectativas sobre cómo la testosterona cambiarĆa mi cuerpo. Soy una mujer, mido 1.60 m, y en ese momento probablemente pesaba alrededor de 68 kg. No tengo el cuerpo mĆ”s curvilĆneo, pero claramente mucho de mi peso estĆ” en mis piernas y brazos y casi nada en mi cintura. Incluso con la redistribución de grasa causada por la testosterona, no hay forma de que un rĆ©gimen de testosterona pueda darme lo que querĆa: un fĆsico masculino alto, lĆ”nguido y huesudo.
Durante la pubertad de los hombres biológicos, la testosterona es capaz de esculpir el cuerpo masculino mientras los huesos todavĆa estĆ”n creciendo, lo que es parte de la razón por la cual este tipo de fĆsico no era realista. La testosterona tampoco puede cambiar la altura de una mujer, o alargar los huesos de las piernas, por lo que no importa lo que hiciera, nunca serĆa alto ni tendrĆa extremidades largas y delgadas.
TambiƩn he luchado durante mucho tiempo con mi peso, por lo que mi expectativa de verme huesuda no era realista en ese sentido tampoco.
Miraba el "thinspo" masculino (tĆ©rmino pro-anorexia para imĆ”genes de personas muy delgadas que se usa como inspiración para restringir la comida) y los "objetivos de transición" (un concepto similar en los cĆrculos trans donde las personas miran fotos del sexo opuesto que quieren emular a travĆ©s del estilo, las hormonas y las cirugĆas), lo que causó una desconexión masiva entre cómo era realmente mi cuerpo y lo que pensĆ© que podrĆa suceder por arte de magia en el futuro. Este tipo de obsesión de fantasĆa poco realista sobre los cambios corporales es una de las muchas formas en que la identidad trans se asemeja a la anorexia, que tambiĆ©n implica una obsesión poco saludable con objetivos corporales poco realistas y cambios en los objetivos. PasĆ© gran parte de mi tiempo antes de ser trans mirando el contenido pro-anorexia y persiguiendo el ideal de un cuerpo ultra delgado y andrógino. Mi dieta restrictiva me llevó a comer en exceso, y me convencĆ de que la testosterona harĆa lo que nunca podrĆa hacer a travĆ©s de la inanición.
Este tipo de obsesión de fantasĆa poco realista sobre los cambios corporales es una de las muchas formas en que la identidad trans se asemeja a la anorexia, que tambiĆ©n implica una obsesión poco saludable con objetivos corporales poco realistas y cambios en los objetivos.

Estos son ejemplos de los tipos de imĆ”genes que veĆa a diario y que formaban mis "objetivos de transición".Notad las caras recortadas en cada imagen; las imĆ”genes son objetivadoras de manera similar a las imĆ”genes de anorexia "thinspo". Esto permite al espectador enredar su autopercepción con los cuerpos en las imĆ”genes.
El anime y el arte de Tumblr tambiĆ©n fueron enormemente influyentes. Los tĆ©rminos de bĆŗsqueda como "tumblr boy aesthetic outfits" o "tumblr soft boy art" te mostrarĆ”n innumerables ejemplos adicionales de esta estĆ©tica que es popular entre las jóvenes identificadas como trans. Por cierto, estos tipos de chicos andróginos y guapos tambiĆ©n son los tipos de hombres jóvenes por los que las adolescentes tienden a sentirse atraĆdas.
Como adulta legal, podrĆa conseguir la testosterona sin que mis padres o las leyes me detuvieran. BusquĆ© en mi Ć”rea, pero en 2016 no habĆa clĆnicas de gĆ©nero con un modelo de consentimiento informado alrededor. El consentimiento informado es el modelo de tratamiento por el cual alguien mayor de edad segĆŗn su estado (en los Estados Unidos hay todavia estados donde la mayorĆa de edad es de 21 aƱos ) que desea una intervención sólo debe firmar su nombre descargando de responsabilidad legal al que le informa de ciertos riesgos si tiene esas intervenciones, el hospital o cirujano. No hay terapia, detección psicológica o, en mi caso, ni siquiera evaluación de salud fĆsica involucrada en el modelo de consentimiento informado. A lo sumo, un proveedor podrĆa rechazar a un candidato por alguna razón a su discreción personal.
El consentimiento informado es el modelo de tratamiento por el cual alguien mayor de edad que desea una intervención sólo debe firmar su nombre descargando de responsabilidad legal al que le informa de ciertos riesgos si tiene esas intervenciones, el hospital o cirujano. No hay terapia, detección psicológica o, en mi caso, ni siquiera evaluación de salud fĆsica involucrada en el modelo de consentimiento informado. A lo sumo, un proveedor podrĆa rechazar a un candidato por alguna razón a su discreción personal.
Mientras que en el pasado, las personas que querĆan hacer la transición a menudo tenĆan que estar en tratamiento con especialistas durante aƱos antes de que les recetaran hormonas u operaran, el consentimiento informado es ahora el mĆ©todo mĆ”s popular para distribuir hormonas sexuales cruzadas y cirugĆas a personas lo suficientemente mayores como para dar su consentimiento mĆ©dico en los Estados Unidos. Incluso hay servicios de telesalud online que le enviarĆ”n hormonas para que ni siquiera tenga que salir de casa para obtenerlas. ĀæQuĆ© te parece la innovación?
Dado que no habĆa clĆnicas de consentimiento informado en mi Ć”rea que pudiera encontrar en una bĆŗsqueda rĆ”pida en Google, decidĆ ver lo que Planned Parenthoods ofrecĆa, ya que habĆa escuchado cosas delirantes sobre Planned Parenthood de personas en Tumblr. La ubicación mĆ”s cercana a mĆ que ofrecĆa TRH (terapia de reemplazo hormonal) de consentimiento informado estaba en Chicago, a seis horas en coche de mi Pueblo natal. PensĆ© que podĆa decirles a mis padres que estaba con amigos y que harĆa los viajes de ida y vuelta a Chicago en un solo dĆa. Acababa de sacar el carnet de conducir y nunca habĆa hecho un viaje tan largo. En el viaje de regreso, quedĆ© atrapada en una aterradora tormenta elĆ©ctrica tan fuerte que no podĆa ver 3 metros por delante de mĆ y el viento sacudĆa mi coche. Ahora que soy mayor y he hecho muchos viajes largos, reconozco que eso que hice fue estĆŗpido. Pero entonces estaba haciendo muchas cosas estĆŗpidas.
Mi cita, y la primera inyección de testosterona, fue el 15 de agosto de 2016. Acababa de cumplir dieciocho años.

Yo a los 18, poniendo mucho esfuerzo en "pasar" como hombre. Usaba ese gorro todo el tiempo porque no tenĆa ni idea de cómo cortarme el cabello de una manera que se pareciera a la de un tĆpico hombre. Estaba demasiado asustada para ir a un peluquero o estilista de hombres. Ā”Por cierto!, ya que la gente ha hecho ese comentario antes, la cosa en mi camiseta no es una bandera confederada, es el logotipo de un lugar local de etiquetas lĆ”ser con temĆ”tica pirata al que mi hermano solĆa ir y yo le robĆ© la camiseta.
Me despertĆ© temprano la maƱana de la cita, que creo que era al mediodĆa, reunĆ mis doscientos dólares en efectivo, me puse mi uniforme de pantalones cortos de baloncesto y sudadera con capucha, y me subĆ al coche. Confiaba en que mis padres se despertaran y se fueran a trabajar sin venir a mi habitación y les enviarĆa mensajes de texto diciendo que me dirigĆa a la casa de un amigo en algĆŗn momento del dĆa. Mi madre me llamó durante mi viaje, momento en el que recordĆ© que en realidad se suponĆa que debĆa asistir a una cita con el dentista ese dĆa, e inventĆ© una historia sobre cómo me iba a la cita del dentista y me dirigirĆa a la casa de un amigo despuĆ©s. Ella me deseó suerte en el dentista, y nos despedimos. He estado demasiado asustada para admitirle durante un tiempo vergonzosamente largo lo que realmente estaba haciendo ese dĆa, y que no me miraron esa caries.
Era mi segunda visita a Chicago (la primera fue mi viaje de Ćŗltimo aƱo de secundaria), y cuando me metĆ en Lake Shore Drive, el paisaje urbano me emocionó. SentĆ cariƱo hacia la ciudad, creyendo que ese lugar con su estilo de vida ultramoderno y valores progresistas me iba a llevar a una vida completamente nueva. Cuando salĆ a La Salle, me encontrĆ© con varios carteles y letreros relacionados con LGBT, y sentĆ que mi cariƱo se reafirmaba. Este lugar me daba la bienvenida. ValidĆ”ndome . TenĆa muchas ganas de llegar a mi cita.
Probablemente lleguƩ tarde porque no tuve en cuenta todo el tema de encontrar aparcamiento, y si alguna vez has estado en Chicago, siempre es un desastre.
Directamente a travĆ©s de la puerta vi que habĆa una mujer detrĆ”s de un plexiglĆ”s junto a una puerta cerrada. Ella me pidió la identificación, y recuerdo haber pensado lo genial que era que Planned Parenthood mantuviera a las mujeres y las personas trans a salvo de los odiadores violentos que podrĆan intentar ingresar en la clĆnica.
Al confirmar mi identidad y cita, ella me llamó y me dirigĆ al Ć”rea de recepción. Mientras completaba mis formularios de admisión, mirĆ© a mi alrededor a las personas que estaban en la habitación conmigo, en su mayorĆa eran mujeres y tambiĆ©n algunas parejas, la mayor parte negras e hispanas. Recuerdo haber pensado lo genial que era ver tanta diversidad en un lugar tan grande y Ćŗtil como Planned Parenthood. Siendo un SJW (un guerrero de la justicia social) de Tumblr de un Ć”rea en su mayorĆa blanca, estaba eufórica al pensar en un lugar que afirma a las personas trans y atiende a un pueblo negro y mestizo pobre. Creo que estaba sintiendo que esa conexión confirmaba mi condición de "marginada", ya que eso seguĆa siendo muy importante para mĆ.
En poco tiempo, oĆ mi nombre (trans) y mirĆ© hacia arriba para encontrarme con una mujer alta y corpulenta con cabello castaƱo hasta los hombros y un portapapeles. Mientras caminĆ”bamos de regreso por los pasillos de la clĆnica, ella se presentó como trabajadora social y me dijo que harĆamos una breve admisión para entender lo que estaba buscando obtener de los servicios de Planned Parenthood. Le dije que habĆa conducido seis horas desde mi ciudad natal, y creo que ella respondió con algĆŗn comentario sobre lo muy decidida que debĆa estar. Cuando llegamos a nuestra habitación, ella me indicó que me sentara y comenzó el proceso de admisión. Ese proceso consistió en un puƱado de preguntas bĆ”sicas, que se puede ver a continuación, junto con sus notas sobre mis respuestas.

En la mayorĆa de los registros que comparto aquĆ, cierta información estĆ” redactada, porque en el momento en que tomĆ© esas fotos estaba hablando con un abogado que me aconsejó que no nombrara a Planned Parenthood pĆŗblicamente o divulgara otra información. Nada salió de esas actividades, y ahora soy mĆ”s abierta sobre estas cosas. Mi nombre real, Helena, tambiĆ©n se usó en los registros de Planned Parenthood porque su polĆtica era usar mi nombre legal en los registros oficiales, pero mis mĆ©dicos me llamaron por mi nombre masculino, y en algunos de los registros tambiĆ©n aparecĆ con ese nombre.
Recuerdo que el proceso de admisión llevó unos 20 minutos, momento en el cual la trabajadora social me dijo que hablarĆa sobre mi hormonación con la enfermera practicante, y ellas decidirĆan si yo era una buena candidata para la testosterona.
EsperĆ© ansiosamente sola durante un par de minutos, y luego la trabajadora social regresó. Me dijo que yo era una candidata perfecta para la testosterona, y como habĆa viajado desde tan lejos, y parecĆa "tan segura" iba a hacer una excepción en su polĆtica normal de hacer anĆ”lisis de sangre y tener que esperar los resultados de las pruebas para recetar hormonas, y me darĆan mi receta ese mismo dĆa.
Recuerdo que el proceso de admisión llevó unos 20 minutos, momento en el cual la trabajadora social me dijo que hablarĆa sobre mi hormonación con la enfermera practicante, y ellas decidirĆan si yo era una buena candidata para la testosterona.
EsperĆ© ansiosamente sola durante un par de minutos, y luego la trabajadora social regresó. Me dijo que yo era una candidata perfecta para la testosterona, y como habĆa viajado desde tan lejos, y parecĆa "tan segura" iba a hacer una excepción en su polĆtica normal de hacer anĆ”lisis de sangre y tener que esperar los resultados de las pruebas para recetar hormonas, y me darĆan mi receta ese mismo dĆa.
Extasiada, rompĆ a llorar de alegrĆa y llamĆ© a mi amiga que tambiĆ©n era trans (en este momento, ahora tampoco lo es) que me iban a dar mi primera inyección ese dĆa. Mi amiga y yo chillamos excitadas en el telĆ©fono y cuando nos calmamos, colgamos y el trabajador social me indicó que entrara en una nueva habitación.
AllĆ, conocĆ a la enfermera practicante que me entregó el documento de consentimiento informado y me pidió que lo leyera. Le echĆ© un vistazo, sabiendo que ya habĆa tomado mi decisión y que alguna formalidad tonta no me detendrĆa. Yo y los profesionales ya sabĆamos lo que era mejor para mĆ. FirmĆ© el documento.

Mi documento de consentimiento informado completo. Mi principal crĆtica es que la testosterona como hormona y la testosterona como tratamiento se presentan como algo principalmente cosmĆ©tico, cuando en realidad la testosterona estĆ” implicada en muchos procesos fisiológicos, y es saludable en diferentes cantidades para hombres y mujeres. En este hilo he analizado con mĆ”s detalle el contenido de este documento.
Mi clĆnica de prescripción de TRH en Planned Parenthood no hizo nada para asegurarse de que entendiera por quĆ© una función hormonal saludable es importante para mi salud y las consecuencias de interrumpirla
Veamos mi documento de consentimiento "informado": primero, definen incorrectamente "testosterona"
SĆ, la testosterona alta resulta en caracterĆsticas sexuales secundarias asociadas a los hombres, son un signo de estado hormonal anormal y poco saludable cuando estĆ”n presentes en las mujeres. Pero la función primaria de la testosterona no es cosmĆ©tica. La naturaleza no le dio a las mujeres menos testosterona porque pensó que nos veĆamos mejor sin barba. La función principal de esta hormona es desarrollar y regular las funciones reproductivas masculinas, pero tambiĆ©n juega un papel importante en otros procesos fisiológicos: la formación ósea, el metabolismo energĆ©tico, la producción de glóbulos rojos, entre muchas otras cosas, hace que las mujeres sanas tengan una pequeƱa cantidad de testosterona de forma natural.
Yo, siendo una adolescente que en ese momento nunca habĆa investigado endocrinologĆa, no entendĆa esto, mi percepción de la testosterona era que era la "hormona masculina" y tomarla me harĆa parecer mĆ”s masculina. Eso era todo. No entendĆa por quĆ© la naturaleza le dio a mi cuerpo femenino las hormonas que tenĆa, y por quĆ© la salud hormonal es vital para la función de cada parte de mi mente y cuerpo.
Esto no es una especie de conocimiento oculto esotérico, cualquier persona con algún grado de educación médica sabe que las hormonas tienen un propósito. Pero mis proveedores no me informaron de esto ni se aseguraron de que estuviera dando mi consentimiento debidamente informado a lo que realmente estaba haciendo con mis delicados sistemas corporales.
Hablemos de los "beneficios" y riesgos que se me describen.
Es simplemente impactante para mĆ, ahora, ver cómo los profesionales mĆ©dicos presentan esto sin discusión sobre * por quĆ© * dejarĆa de tener un perĆodo, me crecerĆa vello corporal anormal y aumentarĆa la grasa abdominal. Una vez mĆ”s, las mujeres no tienen testosterona mĆ”s baja porque la naturaleza piensa que nos vemos mejor sin barba.
Cada "beneficio" es un *efecto secundario* de la disfunción hormonal que afectó a todos los sistemas de órganos de mi cuerpo, la amenorrea no es saludable. La testosterona alta en una mujer no es saludable.
Pero estos efectos secundarios poco saludables se me presentaron como los principales "beneficios" de un "medicamento". Esta es una falsa tergiversación de lo que la disfunción hormonal inducida artificialmente realmente le hace a un cuerpo humano. Es mentir por omisión. Es mala praxis.
En cuanto a los riesgos
Una vez mĆ”s, era una ignorante total respecto a biologĆa, endocrinologĆa y salud humana en general. Lo que "sabĆa" sobre la testosterona era que se suponĆa que me harĆa verme diferente.
ja, ja, ya no.
Pero no sólo sufrĆ estos āriesgosā aquĆ enumerados,y experimentĆ© mĆŗltiples mas que no estĆ”n en esa lista, incluidas las primeras etapas de la atrofia vaginal y la psicosis diagnosticada en el hospital psiquiĆ”trico, sino que no hubo ningĆŗn esfuerzo para garantizar que realmente entendiera los que si estaban en la lista.
Mi nivel de comprensión en ese momento:
Riesgo: "aumentar el recuento de glóbulos rojos" (yo: "eso es genial, supongo")
Riesgo: "aumentar el colesterol en la sangre" (yo: "supongo que me preocuparƩ por eso cuando tenga 60 aƱos, como todos los hombres"
Riesgo: "aumentar las posibilidades de diabetes" "azúcar" (jajaja, ¿qué?)
yo: "He tenido un trastorno alimentario desde que tenĆa 12 aƱos, eso probablemente no sea un problema para mĆ"
Riesgo: "daƱar el hĆgado (raro)" (Āæcómo? ĀæCómo, quĆ© daƱa el hĆgado? Ā”merecĆa saberlo!) (yo: "eeeh, es raro")
Por supuesto, no se menciona que las mujeres con hormonas sexuales cruzadas tienen 2 veces el riesgo de tener una enfermedad cardĆaca comparando con hombres, y 4 veces el riesgo de que las mujeres no toman hormonas.
Mi prescriptor no me explicó ni una mierda. Por supuesto, querĆa los efectos cosmĆ©ticos, y el tratamiento se presentó como completamente cosmĆ©tico, y yo ignoraba la salud hormonal, por lo que no veĆa esos riesgos como graves.
Pero era su responsabilidad asegurarse de que estaba tomando una decisión informada. Por eso se llama consentimiento INFORMADO.
Echando la mirada atrĆ”s, parece que hicieron todo lo posible para oscurecer la realidad de lo que estaban haciendo (inducir trastornos hormonales en pacientes fĆsicamente sanos pero mentalmente vulnerables), y minimizar los riesgos para la salud de la testosterona tanto como fuera posible.
Echando la mirada atrĆ”s, parece que hicieron todo lo posible para oscurecer la realidad de lo que estaban haciendo (inducir trastornos hormonales en pacientes fĆsicamente sanos pero mentalmente vulnerables), y minimizar los riesgos para la salud de la testosterona tanto como fuera posible.
No hubo ninguna educación, sino que hubo una traición absoluta a mi confianza como paciente. Me mintieron a quemarropa.
Estas no son buenas personas con el mejor interés por los pacientes , y NO es responsabilidad del paciente estar sobreeducado en la atención médica (”para eso estÔn las escuelas a las que estas personas pagaron para asistir para obtener sus credenciales!) y estar en guardia contra las mentiras de sus proveedores.
Estas no son buenas personas con el mejor interés por los pacientes , y NO es responsabilidad del paciente estar sobreeducado en la atención médica (”para eso estÔn las escuelas a las que estas personas pagaron para asistir para obtener sus credenciales!) y estar en guardia contra las mentiras de sus proveedores.
ĀæDesearĆa haber sabido lo que sĆ© ahora? SĆ, no habrĆa confiado a esas personas mi salud y me habrĆa evitado mucho sufrimiento. Pero la responsabilidad recae en el proveedor de atención mĆ©dica para proporcionar la atención mĆ©dica.
Cuando se arregló el papeleo de toda esa tonterĆa de responsabilidad legal, era hora de llegar a la parte emocionante: la dosis. Por lo general, las mujeres que comienzan un tratamiento de testosterona masculinizante se inician con una dosis relativamente baja y se controlan durante unas semanas o meses, momento en el cual la dosis puede aumentarse.
Teniendo en cuenta que ni siquiera me habĆa hecho un anĆ”lisis de sangre, en retrospectiva, esta habrĆa sido la forma mĆ”s responsable de hacerlo. Sin embargo, eso no es lo que sucedió en mi caso.
Cuando la enfermera practicante sugirió una dosis mĆ”s baja para comenzar, me opuse diciendo que creĆa que tenĆa "estrógeno mĆ”s alto que la mayorĆa de los AFAB" (personas "asignadas mujer al nacer"), citando el tamaƱo de mis muslos y senos como evidencia. Esto fue aceptable para la enfermera practicante, y ella me preguntó con quĆ© dosis me gustarĆa comenzar. Nerviosamente, dije algo como "bueno, ĀæcuĆ”l es lo mĆ”s alto a lo que podemos llegar?"
La mayorĆa de las mujeres en transición que he conocido me han dicho que comenzaron con 25 mg, o incluso menos. Algunas de mis amigas que todavĆa estĆ”n tomando testosterona y se parecen notablemente a los hombres biológicos, solo toman 50 mg. Me recetaron 100 mg de testosterona, para autoinyectarme en el muslo semanalmente, a partir de ese mismo dĆa. No habĆa palabras que pudieran haberme preparado para lo que estaba por venir.

Mi registro mĆ©dico que muestra que me recetaron cipionato de testosterona en mi primera cita, sin anĆ”lisis de sangre (los resultados llevan al menos unos dĆas), y que mi dosis fue la dosis mĆ”xima recomendada segĆŗn las pautas de dosificación de la escuela de la Universidad de California .
Empiezan los problemas
Dos dĆas despuĆ©s de comenzar con la testosterona fue mi primer dĆa de universidad. El fin de semana anterior, le dije a mi madre que habĆa solicitado que la universidad me incluyera con el nombre masculino que habĆa elegido, y que para evitar confusiones deberĆa usar ese nombre aunque solo fuera cuando interactuara con la escuela. Ella aceptó usar el nombre y los pronombres masculinos cuando ella y mi padre me dejaron en mi dormitorio para que al menos pudiera comenzar mi primer dĆa de universidad de buena manera, aunque ella no estaba por la labor. Yo estaba contenta con eso, y sentĆ que finalmente estaba haciendo que ella lo entendiera.
El 17 de agosto de 2016, mis padres y mi hermano me dejaron en la universidad y me ayudaron a llevar todas mis cosas nuevas de la universidad a mi dormitorio, sin darse cuenta del tema de la testosterona. EscondĆ mis viales y agujas en lo profundo de los huecos de una bolsa de ropa, que insistĆ en que mis padres me dejaran a mĆ desempacar mĆ”s tarde. Mis sĆ”banas eran rojas estĆ”ndar y azul marino a cuadros de Walmart, mis Ćŗtiles escolares eran una mezcla de gris y azul marino, y mi Ćŗnica decoración en el dormitorio era un póster de Star Wars. Mi ropa consistĆa en un puƱado de pantalones de chĆ”ndal, sudaderas con capucha y camisetas, todos en su mayorĆa de Walmart o la sección de hombres de TJ Maxx. AtrĆ”s quedaron los dĆas de los bolĆgrafos de gel de purpurina, los cuadernos cubiertos con pegatinas para gatos, mi acogedora habitación con un edredón floral de felpa, una alfombra esponjosa y un póster de One Direction. Ahora era el momento de "actuar como un chico", porque si actuaba como yo era de verdad, nadie creerĆa que era trans.
Mi compaƱero de cuarto era otro chico trans (a quien llamarĆ© "Ć©l", porque asĆ es como lo recuerdo), que mĆ”s tarde supe que era una de las personas mĆ”s jóvenes en mi estado que habĆa tomado bloqueadores de la pubertad y testosterona. Mi facultad tenĆa una polĆtica de "auto identificación", y originalmente se suponĆa que debĆa compartir mi habitación con un hombre de verdad, pero cuando lo busquĆ© en Facebook, vi que era un tipo deportivo, musculoso y la idea de dormir a su lado me asustó. Estoy segura de que Ć©l tampoco habrĆa apreciado venir a la universidad y descubrir que iba a estar en la habitación con una chica. SalĆ de la habitación con Ć©l y le preguntĆ© a un administrador si podĆan encontrarme a otra persona trans con la que vivir. Ese primer dĆa, me sentĆ intimidada al mismo tiempo de conocer a otro chico trans y me sentĆ increĆblemente incómoda al introducir a mis padres en este nuevo mundo trans cuando hacĆa solo unos meses no tenĆan ni idea de que querĆa ser trans en absoluto.
Todos pasamos por la situación de fingir que todo era normal hasta que mi madre accidentalmente me llamó "ella" delante de mi compaƱero de cuarto y Ć©l cerró los ojos disculpĆ”ndose, indicĆ”ndome que habĆa sido testigo de la increĆble violencia que acababa de ocurrir. Mi estado de Ć”nimo se agrió durante el resto de la visita de mis padres, y les di a ambos un mal dĆa hasta que se fueron de regreso a casa. Esa noche, mi compaƱero de cuarto y yo nos pusimos a hablar, y Ć©l dijo que lamentaba que mis padres fueran tan transfóbicos y poco receptivos. Me dijo que su madre lo apoyaba mucho siendo trans, y que luchó con uƱas y dientes para que tuviera "acceso" a la transición a una edad rĆ©cord. Yo estaba muriĆ©ndome de celos.
Esa semana fue agitada, e hice un montón de nuevos amigos trans. Mi compaƱero de cuarto me presentó a su ex con la que todavĆa era amigo, que en ese momento tambiĆ©n era trans y que al final se convirtió en mi relación mĆ”s cercana durante casi cuatro aƱos (la llamarĆ© "Jamie" y "ella", porque asĆ es como la conozco ahora). Ella y yo hicimos clic de inmediato y fuimos inseparables durante aƱos, incluso mucho despuĆ©s de que cualquier parecido con una relación romĆ”ntica se desvaneciera. Me considero heterosexual y no saldrĆa con un hombre trans ahora, pero en ese momento como un "hombre trans gay" bajo la influencia de la ideologĆa de gĆ©nero, que te dice que el sexo biológico no es real, y experimentando oleadas de testosterona, me convencĆ de que me sentĆa atraĆda por esa chica que parecĆa un chico en ese momento y se habĆa convertido rĆ”pidamente en mi amiga mĆ”s cercana. Como en el fondo de mi mente sabĆa que era una mujer biológica, no me intimidaba tanto como los hombres reales.
En algo tĆpico viniendo de mĆ, me habĆa olvidado uno de los elementos mĆ”s importantes: mi portĆ”til. La primera semana fue solo la semana de orientación, asĆ que no la necesitaba, pero tendrĆa que conducir de regreso a mi ciudad natal para recuperar mi portĆ”til antes del lunes. El viernes o el sĆ”bado, me despedĆ de mis amigos y conduje las dos horas de regreso a la casa de mis padres. Cuando me detuve en la casa, vi que mi madre acababa de llegar a casa del trabajo, nos saludamos frĆamente y entramos a la casa por el garaje. Yo me preguntaba agitada si alguno de mis padres serĆa capaz de adivinar que habĆa comenzado a tomar testosterona, a pesar de que una semana apenas es suficiente para que haya efectos visibles.
Mientras caminaba de la cocina a las escaleras, mi madre me llamó "Helena" y le contestĆ©, diciĆ©ndole que necesitaba respetarme ahora y usar mi "nombre real" (mi nombre trans). Ella me gritó mientras subĆa las escaleras a mi habitación, y mientras recogĆa mi portĆ”til y el cable del cargador, ella irrumpió detrĆ”s de mĆ. Seis meses de frustración y rabia reprimidas se derrumbaron , y ella se desgarró conmigo en una diatriba que pareció eterna mientras duró. No digo estos detalles para demonizarla, entiendo por quĆ© las cosas sucedieron de la manera en que sucedieron, pero es una parte importante de la historia. La diatriba llegó a algunos lugares oscuros, y ella dijo cosas que no repetirĆ© aquĆ, pero me lastimaron profundamente. Mientras gritaba, me sentĆ© en mi cama mirando al suelo y susurrando "estĆ” bien, estĆ” bien" una y otra vez. Una de las Ćŗltimas cosas que dijo fue que no deberĆa volver hasta que me diera cuenta de que era una chica. No se si ella se refiriera a eso literalmente o no, pero yo ya tenĆa una narrativa en mi cabeza de que los padres transfóbicos repudiaban a sus hijos trans, asĆ que asĆ es como lo tomĆ©. AdemĆ”s, pensĆ© que nunca dejarĆa de ser trans.
Ella salió de la habitación y comencĆ© a entrar en pĆ”nico. Hiperventilando, agarrĆ© mi portĆ”til, algunas cosas adicionales que querĆa recuperar, y me dirigĆ a la puerta. Cuando salĆ, mi dulce gato viejo, Puff, estaba parado en la puerta como siempre lo hacĆa cuando subĆa las escaleras a la hora en que me iba a la cama. Era mi pequeƱo amigo, y siempre dormĆa a mi lado. La noche antes de irme a la universidad llorĆ© y le dije que volverĆa a dormir junto a Ć©l todo el tiempo, pero nunca volvĆ a hacerlo. Con lĆ”grimas en los ojos, le di unas palmaditas en la cabeza a Puff y un pequeƱo beso de despedida.
Estaba temblando cuando arranquĆ© el coche y lo conduje a una gasolinera cercana. AllĆ, me derrumbĆ© y llamĆ© a una amiga mĆa [trans] de Tumblr. Le llorĆ© y le dije que mi madre acababa de repudiarme y que no sabĆa quĆ© hacer. Ella me ayudó a recordar que habĆa dejado dinero en una caja en mi habitación, y me dijo que llamara a un amigo de la familia para recuperarlo por mĆ, lo cual hice. Una vez que tuve el dinero, comencĆ© el viaje de regreso a mi universidad, entrĆ© a la una de la maƱana, tirĆ© mis pertenencias al suelo y me dormĆ en mi litera superior.
Los dĆas oscuros
Todo lo que siguió a ese altercado con mi madre fue oscuro, y las cosas estuvieron mal durante mucho tiempo. No te aburriré con cada historia, pero digamos que hubo una sucesión de eventos desmotivadores, estresantes y dolorosos que pasaron uno detrÔs de otro. Hubo mucho drama, perdà a casi todos mis nuevos amigos y comencé a sentirme muy, muy deprimida de nuevo.
En un mes, me mudĆ© a la casa LGBT del campus debido a problemas con la compaƱera de habitación y las otras tres personas que vivĆan allĆ conmigo eran todo mi cĆrculo social. En su mayorĆa nos sentĆ”bamos a fumar marihuana y a beber, y mi rendimiento acadĆ©mico se resintió. TambiĆ©n me aconsejó emanciparme financieramente uno de los profesores de estudios de gĆ©nero del campus que me estaba "ayudando" a navegar ya que habĆa sido "repudiada" por mis padres, lo que simplemente creó problemas financieros para mĆ en el futuro que se sumaron al estrĆ©s . Recuerdo sentirme entumecida durante meses, y cuando no estaba entumecida y hecha polvo, estaba enojada.
TodavĆa no estoy segura de cuĆ”nto de eso se debió a la testosterona o al estado general de mi vida.
La ira comenzó como una ira ardiente al principio. Me encontrĆ© sintiĆ©ndome mĆ”s irritable, menos capaz de soportar las pequeƱas cosas que me molestaban de otras personas. Me sentĆa incómoda con mi nueva tendencia a perder el control ante todos, asĆ que comencĆ© a aislarme, tratando de ocultar a esta horrible persona que pensĆ© que estaba resultando ser. No hice la conexión entre esto y la testosterona, solo pensĆ© que era una mala persona. No tenĆa ganas de estar cerca de la gente, y cuando lo estaba, me sentĆa tan diferente a mĆ misma que no sabĆa cómo relacionarme con ellos. Incluso cinco aƱos despuĆ©s de los hechos, todavĆa siento que esta experiencia ha daƱado mi autoestima y capacidades sociales de una manera importante. Definitivamente me cambió como persona.
Los siguientes aƱos de mi vida siguen siendo increĆblemente difĆciles de recordar para mĆ, y mucho menos escribir para que todos los demĆ”s los vean. La Ćŗnica cualidad redentora de este terrible perĆodo de tiempo es que adoptĆ© a mi gato, Corndog (sĆ ,ese es su nombre) a principios de 2017, y Ć©l ha estado a mi lado durante todo esto.
Me recuerdo a mĆ misma como una concha de una persona, un monstruo, alguien que ya no reconocĆa los sentimientos en su propio cuerpo. Para empeorar las cosas, las inyecciones de testosterona en sĆ mismas estaban causando una angustia significativa tanto para mĆ como para Jamie; nos llevarĆa horas de llanto e hiperventilación introducir las agujas en nuestra carne una vez a la semana.
Siempre habĆa tenido problemas emocionales, pero esto era diferente. En la escuela secundaria, siempre habĆa apostado por el futuro en el que estarĆa en la universidad, en transición, y parte de mĆ realmente pensó que la testosterona de alguna manera me convertirĆa en ese arquetipo de deportista masculino extrovertido y serĆa guapo, tendrĆa muchos amigos y amarĆa la vida. Eso no estaba siendo asĆ . Estaba sola, enredada en relaciones tóxicas y estresantes, en libertad condicional, con problemas legales debido al uso de sustancias, y recuerdo sentirme poseĆda por algĆŗn tipo de demonio que ahora reconozco que fue al menos parcialmente el empeoramiento del control de la testosterona en mi mente. Con la realidad de mi vieja fantasĆa futura que se habĆa deteriorado rĆ”pidamente, pero aĆŗn sin darme cuenta de los problemas fundamentales de mi vida, puse mi mirada en otra ruta de escape.
Jamie, que estaba en una posición similar a la mĆa con su estado mental deteriorado, todavĆa lidiando des adaptativamente con el trauma de crecer en una familia severamente disfuncional, una noche sugirió que huyĆ©ramos. Y sin mĆ”s, tomĆ© las pequeƱas cosas que podĆan caber en el automóvil y nos mudamos a una ciudad completamente nueva, una que abrazara nuestra transición y nos permitiera lograr nuestro verdadero potencial. Le dije que conocĆa el lugar...
Chicago
Y asĆ, no mucho antes del final de ese aƱo acadĆ©mico, les dijimos a los pocos conocidos que tenĆamos que nos mudĆ”bamos y nos desearon suerte, emocionados de escuchar que salĆamos de los suburbios y pasando a cosas mejores. Recuerdo que me sentĆ incómoda diciĆ©ndoles, como si hubiera cierta disonancia cognitiva entre el hecho de que perseguir a las personas trans sólo habĆa empeorado mi vida, y el hecho de que estaba tomando otra decisión drĆ”stica en la vida para ir detrĆ”s de las personas trans una vez mĆ”s.
DejĆ© mi trabajo de mierda en un lugar de comida rĆ”pida, abandonĆ© la universidad, que me iba a echar de todos modos, visitĆ© a mi madre para informarle de mis planes (en ese momento estĆ”bamos en tĆ©rminos tensos en nuestra relación), y me dirigĆ a Chicago. HabĆamos logrado alquilar un pequeƱo estudio, y ambas nos inscribimos en las universidades de la ciudad. Sin embargo, no asistĆ a la universidad, porque no mucho despuĆ©s de instalarme en el nuevo apartamento, mi salud mental empeoró aĆŗn mĆ”s.
Lo que pensĆ© que serĆa un nuevo comienzo resultó ser mĆ”s de lo mismo. Me aislĆ©, demasiado incómoda conmigo misma como para incluso hacer contacto visual con otras personas. No conseguĆ trabajo, no fui a la facultad, no conocĆ a ninguna persona y, la mayor parte del tiempo, ni siquiera me levantĆ© de la cama. Fue alrededor de ese tiempo que algo realmente extraƱo comenzó a sucederme, y eso fue en gran medida a la testosterona.
Cuando te hablan de la testosterona, en su mayorĆa la enmarcan como algo cosmĆ©tico. Claro, es posible que se sienta uno mĆ”s irritable, probablemente tendrĆ”s un mayor deseo sexual, y existe todo eso sobre un mayor riesgo de enfermedad cardĆaca y cĆ”ncer, pero en su mayor parte se trata de la redistribución de la grasa y obtener una voz profunda y dominante. Mi documento de consentimiento informado incluso generosamente me advirtió sobre "cambios de humor". Pero no sĆ© si algo me habrĆa preparado para lo que realmente se sentĆa.
Durante los primeros meses despuĆ©s de mi primera inyección, recuerdo una sensación general de entumecimiento sofocante e incapacidad para identificar mis emociones, con episodios de ira que eran fĆ”ciles de desencadenar dispersos por todas partes. Algo que antes me habrĆa puesto mayormente triste, o incluso frustrada, hacĆa que cada cĆ©lula de mi cuerpo se desbordara de rabia.
La ira tambiĆ©n era de una forma diferente a la del tipo de ira que experimentaba antes. Anteriormente, podrĆa haberme enojado tanto que lloraba, o gritaba, o muy ocasionalmente cerraba una puerta, pero rara vez, habĆa sentido el impulso de exteriorizar fĆsicamente mĆ”s allĆ” de eso. Mientras tomĆ© testosterona, la ira exigĆa ser exteriorizada. SentĆ que mi cuerpo explotarĆa si no podĆa golpear o lanzar algo, y esto me asustó. Llorar ya no era una opción, al menos al principio, ya que llorar era casi imposible de lograr. Cuando estaba emocionalmente abrumada, en lugar de llorar fĆ”cilmente como antes empecĆ© a sentirme extremadamente enojada, y en lugar de golpear a los demĆ”s o cualquier cosa en mi entorno, recurrĆ a golpearme a mĆ misma. Luchaba contra la ira dĆ”ndome puƱetazos y, finalmente, despuĆ©s de que habĆa suficiente dolor, podĆa llorar y cuando lloraba lloraba, lloraba durante horas, a menudo quedĆ”ndome dormida y sin recordar mucho cuando me despertaba. Tuve este tipo de crisis aproximadamente una vez a la semana mĆ”s o menos, y regularmente tenĆa moretones en la cabeza y el cuerpo donde me golpeaba.
Un dĆa, tuve un colapso y en lugar de golpearme a mĆ misma me cortĆ© seriamente con un cuchillo de cocina, y cuando me calmĆ© lo suficiente como para que me hablaran, Jamie me convenció para que fuera a la sala de emergencias. Solo puedo imaginar lo traumĆ”tico que fue para ella estar cerca de mĆ durante ese tiempo. TodavĆa, en ese punto, no lo relacionĆ© con la testosterona. Ambas pensamos que yo era una persona gravemente enferma mentalmente; aunque nunca habĆa experimentado nada remotamente como eso antes de la testosterona (Ā”y nunca mĆ”s lo he experimentado desde entonces!).
Me ingresaron en la sala de psiquiatrĆa del hospital esa noche y permanecĆ durante siete dĆas. AllĆ, no se hizo ninguna investigación sobre mi alta dosis de testosterona o si podrĆa haber tenido un impacto en mi comportamiento. En cambio, me diagnosticaron trastorno lĆmite de la personalidad, depresión y psicosis aguda, para lo cual me recetaron cuatro medicamentos psiquiĆ”tricos diferentes.
Tras mi alta, tomĆ© obedientemente mis medicamentos recetados e incluso me sentĆ validada por la prescripción de un "antipsicótico". Estaba agradecida de que finalmente me hubieran diagnosticado una enfermedad mental grave y me hubieran dado medicamentos fuertes que arreglarĆan mi quĆmica cerebral defectuosa y me permitirĆan vivir una vida mejor. Durante las siguientes semanas, tuve que asistir a un programa de terapia grupal ambulatoria tres veces por semana que duraba tres horas al dĆa. En esa terapia intensiva de grupo, hablamos sobre la atención plena y cómo manejar las demandas del trabajo mientras vivĆa con una "enfermedad mental", pero el trabajo psicológico mĆ”s profundo estaba ausente, y una vez mĆ”s el hecho de que yo era una joven mujer biológica en una dosis supra fisiológica de testosterona sintĆ©tica permaneció completamente ignorado.
A lo largo de cada experiencia en cualquier tratamiento de salud mental durante mi identificación trans, mi tratamiento con testosterona nunca fue identificado como una fuente potencial de sĆntomas de salud mental, y mi deseo de ser un "chico" nunca fue cuestionado como una posibilidad como resultado de problemas emocionales preexistentes. Mi "nombre y pronombres preferidos" siempre se usaron sin dudarlo ni cuestionarme, y fui "afirmada" por todos los profesionales que vi durante ese tiempo. TodavĆa no habĆa desarrollado el escepticismo de las industrias de salud mental y medicina que tengo ahora, asĆ que vi eso como una razón aĆŗn mĆ”s para no cuestionar mi identidad como trans.
A lo largo de cada experiencia en cualquier tratamiento de salud mental durante mi identificación trans, mi tratamiento con testosterona nunca fue identificado como una fuente potencial de sĆntomas de salud mental, y mi deseo de ser un "chico" nunca fue cuestionado como una posibilidad como resultado de problemas emocionales preexistentes.
TodavĆa no habĆa desarrollado el escepticismo de las industrias de salud mental y medicina que tengo ahora, asĆ que vi eso como una razón aĆŗn mĆ”s para no cuestionar mi identidad como trans.
Mientras estaba inscrita en el programa ambulatorio, no mejorĆ©. TodavĆa estaba desempleada, utilizando sustancias (incluidos algunos de mis medicamentos recetados), incapaz de levantarme de la cama la mayorĆa de los dĆas, hablando sobre el suicidio en grupo y teniendo "episodios". Al final, los psiquiatras y terapeutas del programa ambulatorio me sentaron y me dijeron que necesitaba volver a ser una paciente hospitalizada. Lo hice, y esa vez me quedĆ© durante aproximadamente media semana. Cuando salĆ, decidĆ que esos programas no me estaban ayudando y que una vez que me diera de baja de ellos, iba a conseguir un terapeuta diferente (en el centro LGBT local), conseguir un trabajo e intentar hacer algunos amigos, lo Ćŗltimo de lo cual no sucedió hasta despuĆ©s de que destransicionara.
Durante los siguientes seis meses mƔs o menos, trabajƩ en una pequeƱa tienda de galletas donde a menudo trabajaba largas jornadas, incluidos turnos nocturnos solitarios de 10 horas relativamente frecuentes, sin regresar a casa hasta casi las 5 de la maƱana. No hace falta decir que eso tampoco fue fantƔstico para mi bienestar mental, pero es donde comenzaron a tener lugar algunos cambios.
ComencĆ© a interactuar con la gente regularmente, y aunque no hice amigos a largo plazo, fue Ćŗtil conocer algunos nombres y caras y ser una mosca en la pared escuchando el drama en la vida de mis compaƱeros de trabajo. Un compaƱero de trabajo trans me dio pistas sobre una organización que daba subvenciones que pagaban cirugĆas trans, ya que mi seguro en ese momento no las cubrĆa. Mi compaƱero de trabajo me mostró el sitio web para aplicar, pero siempre lo posterguĆ©. ExtraƱo, teniendo en cuenta que hablaba pĆŗblicamente sobre lo mucho que querĆa la cirugĆa. AsĆ que nunca me sometĆ a ninguna cirugĆa, algo por lo que estoy extremadamente agradecida.
Durante algunos de los turnos nocturnos y solitarios, tuve mucho tiempo para reflexionar. De alguna manera, fue un poco enloquecedor, pero dispersos dentro del neuroticismo general hubo momentos de claridad. Recuerdo que decidĆ quitarme el binder en el trabajo por primera vez, porque Ć©ramos solo yo y otra trabajadora las que siempre estĆ”bamos sentadas en la parte de atrĆ”s, y esa maldita cosa me hacĆa daƱo. Me sentĆa mucho mĆ”s natural al no tener nada constreƱido mi pecho debajo de mi camisa de trabajo. ComencĆ© a saltarme las inyecciones de testosterona porque me ponĆan muy ansiosa, asĆ que solo me inyectaba una o dos veces al mes. Con eso, mis "episodios" disminuyeron dramĆ”ticamente.
Recuerdo haber navegado por subreddits trans con la esperanza de obtener algunas respuestas sobre quĆ© hacer si la transición no estaba mejorando mi salud mental. HabĆa muchas publicaciones que hacĆan esa pregunta, y con mucho, la respuesta mĆ”s comĆŗn era "simplemente seguir adelante" y que un dĆa, cuando pasaras lo suficientemente bien, todo valdrĆa la pena. Hubo momentos en que me sentĆ© y cuestionĆ© casi todas las opciones en mi vida, como la relación en la que estaba y porquĆ© me habĆa mudado a Chicago. PensĆ© en cómo todas estas cosas a las que me lanzaba desesperadamente pensando que me salvarĆan no habĆan hecho nada de eso. Lo Ćŗnico que no cuestionĆ© abiertamente fue mi elección de ser transgĆ©nero. Eso requerirĆa una verificación de la realidad mĆ”s directa.
La llamada viene del interior de la casa
No todos tienen un momento de "Ā”a-ha!" cuando se dan cuenta de que quieren destransicionar, pero yo lo hice. La mĆa fue despuĆ©s de unas semanas de pensar ocasionalmente en el tiempo antes de la transición, la ropa cómoda que solĆa usar y cómo no me preocupaba si las cosas "femeninas" que me gustaban hacĆan que la gente "dudara de que era trans". PensĆ© en lo mucho que detestaba la forma en cómo me quedaba la ropa de los hombres y los estilos masculinos en general, y recuerdo desear que la sociedad aceptara mĆ”s a los "hombres no conformes con el gĆ©nero como yo".
TambiĆ©n deseĆ© "no ser trans", e incluso recuerdo haber hecho una publicación en reddit en ese sentido, lamentando cómo a pesar de que "ser trans" me estaba haciendo desgraciada, sabĆa que era quien realmente era y despuĆ©s de que me operaran serĆa lo correcto para mĆ.
Ese tipo de pensamiento, ahora me doy cuenta después de hablar con tantos destransicionadores es común en las semanas o meses previos a la detransición.
Mi momento "Ā”a-ha!" ocurrió en febrero de 2018, cuando Jamie hizo un montaje de video con mĆŗsica que consistĆa en fotos de nosotras cronológicamente desde el dĆa en que nos conocimos (2 dĆas despuĆ©s de que comenzara con la testosterona) hasta hacĆa poco. Mientras veĆa el video, vi la forma en que mi rostro habĆa cambiado de tan joven, esperanzada y, sobre todo, reconocible, a cansado, inexpresivo y extraƱo.

Fila superior: Fotos mĆas del primer mes de mi transición.
Fila inferior: Fotos mĆas de los Ćŗltimos meses antes de la detransición.
ComencĆ© a sollozar incontrolablemente. Al principio, Jamie pensó que estaba llorando porque me encantaba el video, pero rĆ”pidamente le dije que era otra cosa, pero no dije el quĆ©. LlorĆ©, y llorĆ©, y llorĆ©. Cada recuerdo que evocaban esas fotos brillaba ante mis ojos, todo el dolor que sabĆa que estaba detrĆ”s de mis ojos estaba emergiendo vĆvidamente. Vi que la inocencia se convertĆa en angustia y sabĆa que habĆa estado en el camino equivocado durante mucho, mucho tiempo. No sabĆa. No sabĆa que serĆa asĆ. Yo era solo una chica..
Vi que la inocencia se convertĆa en angustia y sabĆa que habĆa estado en el camino equivocado durante mucho, mucho tiempo. No sabĆa. No sabĆa que serĆa asĆ. Yo era solo una chica.
ĀæCómo podĆa haber sido tan estĆŗpida?
No podĆa decirle a Jamie lo que realmente estaba pensando. SabĆa que probablemente se asustarĆa y tratarĆa de hacerme racionalizar esos sentimientos, pero ya era demasiado tarde para eso. La presa se habĆa roto. En cambio, me regaƱƩ en silencio y me aislĆ© internamente hasta que reunĆ el coraje para decirle a mi terapeuta muy pro-LGBT que ser trans habĆa sido un gran error.
Recuerdo su respuesta clara como el dĆa: "Ā”Pero siempre me hablas de tu terrible disforia!"
"Lo sĆ©, pero yo ... No creo que eso sea lo que es", respondĆ, y comencĆ© a contarle mis pensamientos aĆŗn en desarrollo sobre cómo habĆa desarrollado la "disforia" despuĆ©s de enterarme de las identidades de gĆ©nero online cuando era adolescente, como habĆa estado luchando con tantos otros problemas emocionales durante mucho tiempo, y que en retrospectiva me habĆa dejado llevar, pensando que ser trans era la explicación y la solución para todos mis problemas.
Ella realmente no me estaba escuchando, y cuestionó las cosas que dije desde el Ć”ngulo de "estĆ”s tratando de convencerte de que no eres trans porque la transfobia te estĆ” haciendo odiarte a ti misma". Irónico que nadie haya cuestionado mi deseo de ser trans de esa manera. Ese fue el primer momento en que comencĆ© a darme cuenta de que algo estaba mal sobre el movimiento trans y las instituciones en general. HabĆa experimentado esa realización masiva, y fue agonizante, pero al menos finalmente fue algo real, y
AhĆ me encontrĆ© con todas esas racionalizaciones de por quĆ© eso de todas las cosas era un sĆntoma psicológico. No los efectos de la testosterona, no mi creencia de que todos mis problemas se resolverĆan mediante la transición, no mi aversión a ser mujer, sino el hecho de que ahora sabĆa que la transición habĆa sido un error.
SalĆ de esa sesión sintiĆ©ndome frustrada, y no creo que haya regresado nunca. Sentada en el coche fuera del edificio, le dije a Jamie que me arrepentĆa de mi transición y cuestionaba mi identidad trans en general, y como era de esperar, ella estuvo extremadamente molesta, reaccionó enojada, diciendo que debĆa estar confundida y, al igual que mi terapeuta, acusĆ”ndome de tener esos pensamientos debido a algĆŗn problema psicológico subyacente, que sólo una persona demente se arrepentirĆa de ser trans.
Ella no fue especialmente dura ahĆ, eso es algo comĆŗn en la comunidad trans. Por un lado , hay un deseo de fomentar el cuestionamiento de gĆ©nero en otros que aĆŗn no han cuestionado su gĆ©nero (algunas personas llaman a eso "romper un huevo"). Por otro lado, hay un intenso temor de que otros cambien de opinión acerca de ser trans o querer hacer la transición.
Una vez que alguien cuestiona su gĆ©nero, hay un empuje para alentarlos a tomar medidas hacia la transición social y mĆ©dica, lo que, una vez iniciado, hace que cambiar de opinión sea mĆ”s complicado y volver a vivir como lo hicieron antes mĆ”s difĆcil.
Personalmente, me he enojado y desesperado mucho cuando amigos del pasado expresaban dudas sobre la identificación como transgĆ©nero, y tambiĆ©n he alentado el cuestionamiento de gĆ©nero y la identidad trans en amigos mĆos que aĆŗn no se identificaban como trans. Lamento mucho eso ahora, ya que algunos de esos amigos han pasado por la transición mĆ©dica, y ya no creo que eso fuera remotamente en su mejor interĆ©s. Pero en la comunidad trans, las personas hacen frente a las dudas inherentes y la disonancia cognitiva de fingir ser alguien que no son alentando a otros a hacer lo mismo.
Esa es tambiĆ©n la razón por la que tantas personas trans adultas abogan por la transición infantil. Si un niƱo inocente y puro puede "ser trans", eso tambiĆ©n valida su identidad y sistema de creencias. Una enorme cantidad de energĆa mental se dedica al crowdsourcing de validación y extinción de incendios de cualquier cosa que desencadene un conflicto interno, que siempre estĆ” molestando en el fondo de la mente.
Esa es también la razón por la que tantas personas trans adultas abogan por la transición infantil. Si un niño inocente y puro puede "ser trans", eso también valida su identidad y sistema de creencias.
Cuando una persona estƔ en paz consigo misma y expresƔndose naturalmente, no microgestiona desesperadamente todo y a todos los que la rodean.
Alrededor de ese tiempo, Jamie y yo nos preparamos para un viaje al que mi madre nos habĆa invitado con ella y mi hermano. Ahora, por fin , tenĆamos una relación cordial, acordamos ir, nuestra dramĆ”tica conversación en el automóvil habĆa ocurrido la semana anterior. Ambas sentimos la presión de actuar como si todo estuviera bien porque habĆa trabajado muy duro para que mi madre tolerara mi transición, y me sentĆa culpable y humillada. Estar en otro lugar se sentĆa como un terreno neutral donde podĆamos tener conversaciones mĆ”s libremente con menos juicio. Dimos muchos largos paseos para hablar sobre nuestras transiciones, identidades trans, y reflexionar sobre nuestras vidas hasta ese punto. Durante esas caminatas, Jamie tambiĆ©n admitió a sĆ misma y a mĆ que ya no querĆa ser trans. Nos sentimos aplastadas, asustadas, confundidas y arrepentidas, pero mucho mĆ”s libres.
De vuelta en Chicago, tuvimos que averiguar quĆ© hacer a continuación. Ninguna de nuestras familias sabĆa lo que estĆ”bamos pensando, y ambas tenĆamos miedo de decĆrselo. Hay una enorme cantidad de vergüenza al darse cuenta uno de cuĆ”nto daƱo y caos se ha infligido a otros en la bĆŗsqueda de ideas que ahora piensas que eran ridĆculas y destructivas. Piensas en todas las decisiones que tomaste que no estaban directamente relacionadas con tu transición, sino que se tomaron en el esfuerzo de perseguir la fantasĆa de manera mĆ”s amplia, y sientes que acabas de despertarte en un pozo hecho por ti, demasiado profundo para salir. Te sientes atrapada, acorralada, en pĆ”nico y profundamente avergonzada. El arrepentimiento viene con mucha autoflagelación, y en ese momento, no existĆa la gran comunidad de detransicionadores que hay hoy en dĆa para hacernos saber que no estĆ”bamos solas. Recuerdo que busquĆ© arrepentimiento de transición online, y encontrĆ© un ensayo de una lesbiana mayor. Si bien tenĆamos la detransición en comĆŗn, todo lo demĆ”s sobre sus experiencias era diferente y no pude identificarme con su historia. SentĆ un latigazo emocional increĆble, como si acabara de despertar de un perĆodo de cinco aƱos y estuviera sufriendo amnesia sobre cómo habĆa llegado a donde estaba. TenĆa hambre de pistas que me ayudaran a dar sentido a mi posición.
Hay una enorme cantidad de vergüenza al darse cuenta uno de cuĆ”nto daƱo y caos se ha infligido a otros en la bĆŗsqueda de ideas que ahora piensas que eran ridĆculas y destructivas.
Piensas en todas las decisiones que tomaste que no estaban directamente relacionadas con tu transición, sino que se tomaron en el esfuerzo de perseguir la fantasĆa de manera mĆ”s amplia, y sientes que acabas de despertarte en un pozo hecho por ti, demasiado profundo para salir. Te sientes atrapada, acorralada, en pĆ”nico y profundamente avergonzada.
El arrepentimiento viene con mucha autoflagelación, y en ese momento, no existĆa la gran comunidad de detransicionadores que hay hoy en dĆa para hacernos saber que no estĆ”bamos solas
ComencĆ© a buscar en lĆnea con palabras clave como "arrepentimiento", buscando cualquier cosa que pudiera resonar con lo que estaba experimentando. SabĆa que la narrativa trans estĆ”ndar estaba equivocada, al menos en mi caso, pero mirar otras perspectivas todavĆa me asustaba.
De hecho, me llamĆ© a mĆ misma no binaria, y elegĆ un nombre "neutral en cuanto al gĆ©nero", porque todavĆa era reflexivamente reacia a ser yo misma, una sucia "chica cis". Me sentĆa increĆblemente incómoda, y lo dejĆ© caer bastante rĆ”pido. Una vez que la presa se rompió, los mismos viejos trucos de autoengaƱo ya no eran tolerables para mĆ. Recuerdo haber encontrado el foro reddit r/detrans, que en ese momento solo tenĆa alrededor de 100 suscriptores, si la memoria no me falla(ahora tiene decenas de miles). Eso me dio una pista sobre el hecho de que al menos un puƱado de personas tambiĆ©n sentĆan arrepentimiento.
Cuando me di cuenta de mi destransición, inmediatamente quise volver a parecer una chica. La ropa de los hombres, el cabello corto y mi pequeƱo bigote de testosterona me enfermaban al mirarme en el espejo. ComprĆ© algo de ropa bĆ”sica, como leggings y camisas de manga larga, de corte de mujer, cosas simples que me gustaba usar antes de la transición. TambiĆ©n comprĆ© un poco de maquillaje barato y una peluca. Aunque eso hizo que mi reflejo en el espejo fuera menos discordante, me sentĆ como un hombre arrastrado. Fue una sensación realmente asquerosa e incómoda. No sabĆa si alguna vez me sentirĆa normal. La comprensión de que mi fantasĆa escapista que esperaba que me salvara de mi miseria adolescente era un fraude me succionó de nuevo en esa vieja miseria. Las consecuencias de mis decisiones lo agravaron aĆŗn mĆ”s. Me sentĆ totalmente, irremediablemente atrapada.
La comprensión de que mi fantasĆa escapista que esperaba que me salvara de mi miseria adolescente era un fraude me succionó de nuevo en esa vieja miseria. Las consecuencias de mis decisiones lo agravaron aĆŗn mĆ”s. Me sentĆ totalmente, irremediablemente atrapada.
De alguna manera, seguĆ eligiendo trabajos en los que terminarĆa haciendo turnos enteros sola, lo que una vez mĆ”s hizo las cosas mĆ”s difĆciles de alguna manera, pero tambiĆ©n me permitió hacer muchas bĆŗsquedas en Internet, y fue durante esos turnos solitarios que encontrĆ© un subreddit llamado r / GenderCritical. Al principio, el lenguaje "transfóbico" (como llamar a las mujeres trans "hombres") me horrorizó.
Me sentĆ increĆblemente culpable incluso por leer las palabras frente a mĆ, pero no podĆa mirar hacia otro lado. Fue mi primera exposición a una perspectiva hacia los problemas trans que no era la narrativa principal, lo que ahora sabĆa que al menos no era cierta para mĆ. BusquĆ© en el subreddit temas de destransición y arrepentimiento, y vi a otras mujeres jóvenes publicando historias similares a la mĆa.
Hice una publicación y me encontrĆ© con una oleada de comentarios positivos y alentadores. Alguien me recomendó el libro Female Erasure de Ruth Barrett, lo que me presentó tanto hechos esclarecedores que contradecĆan la narrativa trans como una imagen alternativa y positiva de la feminidad. TodavĆa recuerdo el momento exacto, de pie agachada sobre el iPad del trabajo, sola en mi tienda de batidos, cuando me di cuenta de que no solo no era la Ćŗnica que estaba pasando por eso, sino que era un fenómeno en toda regla. HabĆa sido manipulada, aprovechada e involucrada en una comunidad de culto.
Durante un corto tiempo, me entusiasmó el feminismo radical, y la perspectiva feminista crĆtica de gĆ©nero me atrajo mucho. TodavĆa estaba muy confundida y acostumbrada a recibir validación externa, asĆ que tratĆ© de encajar en la narrativa de "lesbiana que hace la transición debido a la homofobia internalizada y la misoginia" que encontrĆ© que era comĆŗn en los cĆrculos crĆticos de gĆ©nero. Con el tiempo, crecerĆa para formar mis propias creencias y entendimientos de mĆ misma y poco a poco me distanciĆ© del feminismo radical, pero fue un trampolĆn lejos de la ideologĆa de gĆ©nero.
Gracias a r/GenderCritical, me enteré de grupos de padres y defensores como 4thWaveNow y Lily Maynard (para quien escribà este ensayo al principio de mi detransición).
AquĆ, pude leer mucha información cientĆfica sobre el activismo trans, la corrupción, la captura regulatoria e institucional, y mĆ”s crĆticas no ideológicas del movimiento trans que no eran desde un fuerte Ć”ngulo feminista. Me enterĆ© de la "disforia de gĆ©nero de inicio rĆ”pido" (DGIR), que es un tĆ©rmino acuƱado por la investigadora Lisa Littman. Describe ciertos patrones que los padres han reportado que precedieron a la declaración repentina de sus hijos adolescentes de que son transgĆ©nero, especialmente en adolescentes que no mostraron una incongruencia de gĆ©nero pronunciada en la infancia. LeĆ su estudio, y casi marquĆ© todas las casillas.
Problemas de salud mental preexistentes, constaté que asà era .
Un grupo de amigos donde varias personas comenzaron a identificarse como trans al mismo tiempo, tambiƩn.
Peor salud mental y en la relación padre-hijo desde que se identificaron como trans, verifique.
Expresar desconfianza / aversión a las personas no transgénero y pasar menos tiempo con amigos no transgénero, verifique.
Aislarse de la familia, comprobado.
Solo confiando en la información sobre el género de fuentes pro-transgénero, también.
Aumento del uso de las redes sociales directamente antes de la identificación como trans, lo marqué.
Estaba en estado de shock. Eso era.... QuizĆ”s lo mĆ”s importante es que eso era para ... Ā”TODOS! Todas esas jóvenes mujeres biológicas con las que habĆa sido amiga online y fuera de Internet que se identificaron como trans tambiĆ©n encajaban en esa descripción exacta.
Mientras investigaba ese fenómeno, tambiĆ©n aprendĆ que en los aƱos en que comencĆ© a identificarme como trans, la demografĆa de las personas que buscaban la transición habĆa cambiado drĆ”sticamente. AprendĆ que la disforia de gĆ©nero se habĆa observado principalmente en niƱos prepĆŗberes y hombres adultos. AprendĆ que ya habĆa habido investigaciones sobre esos hombres, y que tenĆan historias y motivaciones completamente diferentes a las mĆas y a las otras chicas que encajaban en la descripción de DGIR-.
Finalmente... Vi que la Dra. Littman habĆa sido atacada por su investigación. Atacada por activistas enfurecidos por su evidencia que contradecĆa la narrativa trans de la que dependĆan tan emocionalmente, su institución le dio la espalda, no dispuesta a enfrentare a los activistas.
Estaba cabreada.
Estaba enojada por tener ese tipo de información ocultada por la comunidad, que ahora entendĆa que exhibe una dinĆ”mica de control de la información similar a la de los cultos o sectas religiosas extremas.
Estaba enojada porque los mĆ©dicos no entendĆan o no hacĆan el esfuerzo por leer esa información sobre demografĆa y disforia de gĆ©nero.
Estaba enojada porque me habĆan afirmado en cada paso del camino, y solo me cuestionaron cuando estaba empezando a expresar arrepentimiento.
Estaba enojada porque las personas que parecĆan estar haciendo un intento genuino de entender ese nuevo fenómeno estaban siendo atacadas, y estaba enojada porque tambiĆ©n los habrĆa atacado si hubiera sabido de eso no hacĆa mucho tiempo.
Eso me inspiró a continuar con esa vieja cuenta de Twitter de 25 seguidores que habĆa hecho en la universidad y posteriormente abandonĆ©.
Furiosamente, comencĆ© a escribir un hilo defendiendo la idea de DGIR y ofreciendo detalles de mi propia trayectoria de vida para respaldarla. No sabĆa si alguien verĆa mi publicación, pero querĆa sacar esos pensamientos. Sin embargo, la gente lo vio, y comencĆ© a interactuar con otros destransicionadores, padres y personas crĆticas de gĆ©nero. Escuchar cuĆ”n profundamente tantas personas estaban siendo afectadas por ese fenómeno que tambiĆ©n habĆa sido tan daƱino para mĆ fue estimulante, y me apasionĆ© por entenderlo tan a fondo como pude e intercambiar ideas con otros que estaban perdidos en la confusión conmigo.
Cuando comencĆ© a sentirme fortalecida por el conocimiento de que eso era un fenómeno y no un fracaso personal, decidĆ que se lo dirĆa a mis padres cuando los viera la próxima vez.
En algĆŗn momento de la primavera de 2018, me invitaron a visitarlos en mi ciudad natal. Me sentĆa cada vez mĆ”s nerviosa a medida que se acercaba el dĆa de mi vuelo, y ese dĆa, estaba como en un naufragio. El aeropuerto de mi ciudad natal tiene un largo pasillo que requiere tal vez 10 minutos para atravesarlo desde la terminal hasta la recogida de equipaje. Recuerdo claramente mi paseo por ese pasillo y ver a mis padres como dos pequeƱos puntos al final. Los puntos crecieron y su imagen se enfocó, y con cada paso sentĆ mĆ”s miedo, mi corazón latiendo con fuerza en mi pecho, el estómago revuelto y un mareo que superaba mi cuerpo.Ā”A unos 50 metros de distancia, mi visión se oscureció durante unos segundos! Ā”AsĆ de aterrorizada estaba de admitir a mis padres lo que me habĆa dado cuenta!
Cuando se lo dije, fue esa noche en la cena cuando me preguntaron "ĀæquĆ© hay de nuevo?" Fue una conversación incómoda, pero al menos no dijeron "te lo dije". No dijeron mucho; tal vez no sabĆan quĆ© decir. Sin embargo, dijeron que estaban contentos de escucharlo y que pensaban que la destransición era la decisión correcta. Mi hermano estuvo bastante silencioso en todo momento, y mĆ”s tarde esa noche lo escuchĆ© decir a sus amigos jugadores en Discord: "AsĆ que, mi hermana ya no es trans".
Lo mĆ”s difĆcil de la destransición en mi caso afortunadamente no ha sido vivir con daƱos permanentes en mi cuerpo, algo de lo que muchos otros jóvenes con historias similares a la mĆa no pueden decir. He estado aceptando las malas decisiones que tomĆ© que hicieron que mis luchas emocionales fueran mucho mĆ”s dolorosas, mi capacidad para adaptarme socialmente y tener relaciones saludables mucho mĆ”s difĆcil, y en general me llevó la vida en una dirección inesperada de la que ha sido muy difĆcil salir.
En muchos sentidos, todavĆa estoy saliendo de ella. Los aƱos posteriores a mi decisión inicial de destransicionar han estado plagados de desafĆos que, con cada superación, me han obligado a madurar mĆ”s allĆ” de mi edad. Estoy muy agradecida por eso, y estoy creciendo para disfrutar y respetarme de verdad, pero tambiĆ©n ha hecho que encontrar mi lugar en el mundo sea difĆcil.
He seguido luchando con muchos de los problemas originales que me llevaron a identificarme como trans en primer lugar, como debilidades sociales, ansiedades por no encajar, mala imagen corporal, dolor infantil no resuelto, vergüenza y conflictos en mi familia.
Vivir la vida por engaño e ir a extremos tan extremos para perseguir una falsedad aleja a uno de la verdadera resolución de tales problemas humanos naturales.
Incluso si la testosterona en sĆ misma no hubiera tenido un efecto tan daƱino en mi mente y mi vida, el acto mismo de identidad y transición trans fue, para mĆ, un acto de inmensa autolesión.
Las emociones son una forma para que el inconsciente, todo el cuerpo sensible se comunique con la parte de nosotros que experimenta información de pensamiento consciente sobre cómo nuestro entorno y las personas que nos rodean nos afectan. Para avanzar y superar las emociones dolorosas, primero debemos reconocer la emoción central que estĆ” ocurriendo y tener compasión hacia nosotros mismos por sentir la emoción en el contexto en el que estĆ” ocurriendo. La identidad trans me alejó de esto para culpar y castigar a mi cuerpo por las emociones que estaba sintiendo. Resultó en una desconexión aĆŗn mĆ”s amplia de la comprensión de las condiciones que me llevaban a sentir tanta tristeza, miedo y dolor. La transición hizo que mi salud mental fuera mucho, mucho peor. No mejor. Fue un "fuck you" (que te jodan) para la chica herida dentro de mĆ. Le estaba diciendo que no importaba. Le estaba diciendo que la odiaba y querĆa aniquilarla. Fue un acto de guerra contra mĆ misma.
La guerra contra ti mismo tiene un precio. DespuĆ©s, hay incendios que apagar, cenizas y escombros que limpiar, ciudades que reconstruir y tierra que fertilizar para que la vida pueda existir una vez mĆ”s. Habiendo estado en guerra, estas necesidades de las secuelas se sienten insuperables; el cuerpo y la mente estĆ”n demasiado agotados. Tuve que comenzar no con la acción, sino volviĆ©ndome hacia adentro y finalmente respetando las emociones que habĆa tratado de desechar y sofocar. Con cada nivel de profundidad en la compasión conmigo misma, podrĆa recurrir a un paso de acción que me llevarĆa hacia adelante en el mundo exterior. Ese ha sido mi proceso de curación y recuperación de aƱos que no solo se desperdiciaron, sino que me llevaron a un lugar tan profundo que casi me ahogo.
A menudo sentĆa que al despertar del āhechizo", me transportaban hacia atrĆ”s en el tiempo a la conciencia de mi yo de quince aƱos. Cómo todos los aƱos de ser trans no eran realmente yo, y el verdadero yo yacĆa latente debajo de todo, finalmente capaz de presentarse una vez que la falsa persona se desintegró.
Siendo el "verdadero yo" de nuevo, a aƱos de la destransición en ese punto, todavĆa no puedo llegar a entender cómo fui consumida por esa falsa persona. Realmente no la siento como si fuera yo. Y me entristece que haya sentido la necesidad de rechazarme a mĆ misma de tal manera que me disociĆ© por completo de lo que era, porque ahora me gusto bastante, la verdad. Reconozco que muchas de mis cualidades que han hecho que ciertos aspectos de la vida sean mĆ”s difĆciles tambiĆ©n me hacen Ćŗnica de una manera muy poderosa.

Foto 1: aproximadamente 6 meses despuƩs de dejar la testosterona.
Foto 2: Aproximadamente un año después de la destransición.
Foto 3: Aproximadamente 2 años después de la destransición.
Foto 4: Aproximadamente 2.5 aƱos despuĆ©s de la destransición, todavĆa no estaba realmente bien hasta el momento de la siguiente foto.
Foto 5: Unos 3 años después de la destransición 2021 fue un gran año para mà porque hice algunos avances importantes en mi bienestar emocional y comencé a tener una nutrición mucho mejor.
Foto 6: Unos 3,5 aƱos despuĆ©s de la destransición. Mi salud mental y fĆsica es mejor que nunca, Ā”pero todavĆa hay mucho trabajo por hacer!
Creo, firmemente, ahora, que superar la adversidad es la Ćŗnica forma en que un ser humano puede realmente llegar a disfrutar y sentirse orgulloso consigo mismo, pero existe tal cosa como un daƱo innecesario. Estoy indecisa sobre si mis experiencias constituyen esto, y supongo que solo espero que la recompensa sea dulce cuando supere mĆ”s plenamente los desafĆos a los que me he enfrentado.
Mi historia no es una excepción y no soy excepcionalmente problemÔtica o irresponsable. Sin embargo, lo que soy es afortunada, porque hay otros para quienes el daño ha sido exponencialmente peor.
Aunque hay mucha fuerza en la superación, el hecho es que hoy en dĆa, cualquier joven que batalla con su autoestima, haciendo amigos, encajar en los roles comunes de gĆ©nero, o la imagen corporal, es ahora vulnerable de ser sometido a lo que equivale a experimentos mĆ©dicos que pueden destruir permanentemente el funcionamiento previo de sus cuerpos antes de que hayan tenido la oportunidad de construir su identidad y fuerza a travĆ©s de los medios normales para superar los desafĆos de la vida.
He visto de primera mano que para algunas personas, el daƱo mĆ©dico y psicológico estĆ” mucho mĆ”s allĆ” de lo que podrĆa considerarse una cantidad saludable de adversidad.