Con el Día de Concienciación sobre la Disforia de Género de Inicio Rápido (DGIR) este viernes 16 de agosto, he considerado importante destacar cómo el evitar las molestias puede desempeñar un papel clave en este problema.
Stella O’Malley
12 agosto 2025
Un hallazgo significativo de la reciente encuesta a padres que realicé es que muchos padres lamentan haber evitado abordar la disforia de género de sus hijos. La tendencia general es que los padres saben que su hijo/a es inteligente, que es querido y bien criado, y creen que esto será suficiente para que los jóvenes con DGIR salgan de esta obsesión desquiciada. Pero a menudo no es así. De hecho, subestimamos la disforia de género a nuestro propio riesgo.
La cuestión es que la evasión parece la respuesta más lógica a la DGIR. Entiendo perfectamente por qué los padres se dejan llevar por esta dinámica: todo lo que dicen puede y será refutado y usado como prueba en su contra, por lo que decir poco parece la mejor opción. Además, a menudo existe todo un sistema de fuerzas en contra de los padres (terapeutas, profesores, amigos y familiares) que están muy interesados en castigarlos por cualquier percepción errónea sobre la identidad de género. Sin embargo, como cada vez es más evidente que la evasión es un problema importante, sería negligente por mi parte no señalar sus peligros, reconociendo al mismo tiempo que es extremadamente difícil afrontar este tema.
Al igual que con la anorexia, puede ser muy fácil convivir con un joven con DGIR, siempre y cuando no se interfiera con su obsesión. El adolescente anoréxico puede ser perfectamente obediente, interesante y comprometido con la vida, pero al mismo tiempo utiliza su obsesión por no comer como una forma de lidiar con emociones difíciles. Los jóvenes con DGIR son exactamente igual.
Esto lleva a los padres a una falsa sensación de seguridad. Mientras que el padre se muerde los labios y tiene una constante preocupación subyacente de que su hijo/a pueda hacer algo drástico, pero se asegura de que parece estar en buena forma, el joven con DGIR en realidad cultiva cuidadosa y continuamente una falsa imagen. Este tipo de crianza suele ocurrir en línea, pero también se desarrolla en la escuela con otros jóvenes con DGIR.
La falsa imagen que crea el joven con DGIR suele ser una versión idealizada de su verdadero yo. Si es tímido y torpe, la imagen que busca suele ser descarada y segura de sí misma. Si es hombre, podría, por ejemplo, desear la dulzura y la feminidad, y como es muy difícil ser un chico femenino, la única manera de que pueda concebir ser una persona amable, sensible y cariñosa es convertirse en chica.
El joven con DGIR puede jugar videojuegos con su neoidentidad, crear imágenes u otras actividades que impliquen crear una nueva identidad que a menudo dista mucho de la realidad. Muchos soñamos naturalmente con convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos. A menudo contamos historias en las que parecemos más ingeniosos y elocuentes de lo que éramos, y eso es perfectamente normal. Como seres humanos, nos esforzamos constantemente por mejorar nuestras vidas, por lo que es lógico que también queramos mejorar nuestra identidad.
Sin embargo, con la DGIR, la cosa va mucho más allá. Con la DGIR, la nueva identidad del joven se ha convertido en una obsesión que lo consume todo y que promete una vida mucho mejor. En esta nueva vida, la persona con DGIR cree que podrá vivir con autenticidad y comodidad consigo misma: todo será más fácil cuando pueda ser esta nueva persona.
Un análisis de la mentalidad anoréxica revela que las personas con anorexia a menudo creen que sus problemas se resolverán con solo perder unos kilos. Luego, una vez perdidos esos kilos, la sensación de satisfacción no dura mucho, por lo que continúan buscando la siguiente meta, fijándose el objetivo de perder solo unos kilos más. De igual manera, la mentalidad DGIR cree que la vida mejorará en cuanto suceda algo. Este algo puede ser cuando sus padres le llamen por su nuevo nombre; cuando consiga (con una faja -binder-) tener el pecho plano; o cuando un desconocido se comunique con él/ella en su nueva identidad. Sin embargo, la euforia rara vez dura, y en cuanto el joven con DGIR la alcanza mediante un cambio de nombre, físico o el reconocimiento de su nueva identidad por parte de otras personas, pasa a otra meta. Y así es como todo se intensifica.
Mientras tanto, los padres a menudo ignoran por completo los juegos mentales de su hijo/a, absortos en sus propios juegos mentales; esperan, comprensiblemente, que esta bestia que se ha apoderado de su adorable hijo/a simplemente desaparezca. Nada de esto tiene sentido. A muchos padres les parece demasiado descabellado como para tomárselo en serio. El niño suele ser extremadamente inteligente, demasiado inteligente para caer en la naturaleza paradójica de la ideología de género, y los padres esperan que, simplemente evitando el tema, le den tiempo y espacio para entrar en razón.
Imagina un termómetro interno que mide tu incomodidad en tiempo real: cero representa calma y serenidad, y cien indica que estás a punto de desmoronarte por la ansiedad, el miedo y el estrés. Cuanto más alta sea la lectura, mayor será tu deseo de escapar o reducir la incomodidad. Esta es una respuesta natural, ya que a nadie le gusta sentirse incómodo.
El problema no es la incomodidad en sí, sino cómo reaccionamos ante ella. Al evitar los desafíos, le enseñamos a nuestro cerebro que la única manera de manejar las situaciones difíciles es escapar en lugar de enfrentarlas. Esto refuerza nuestros instintos de evitación. Cuanto más evitamos, más creamos un ciclo continuo de incomodidad que afecta lentamente cada aspecto de nuestras vidas.
Depender continuamente de la evitación psicológica tiene un costo significativo, impidiendo nuestra capacidad de llevar una vida valiente y plena y obstaculizando nuestras oportunidades de crecimiento. Al evadir la incomodidad, perdemos valiosas experiencias de aprendizaje y las oportunidades que estas brindan.
Un aspecto clave de la evitación es que quien lo hace a menudo se convierte en un experto en asegurarse de que todos los demás obedezcan. La capacidad de una persona con enfermedad mental para silenciar por completo a sus seres queridos sobre cualquier tema nunca deja de asombrarme. Quienes son profundamente evasivos tienen una poderosa capacidad para aterrorizar a todos los demás y silenciarlos, sin siquiera decir una palabra. Es difícil de explicar, pero puede resultar muy tangible una vez experimentado. Me recuerda a una joven anoréxica que conocí en la barra del desayuno, acurrucada ante un plato de lechuga para la cena de Navidad, mientras el resto de la familia sentada a la mesa intentaba disfrutar de su festín festivo, sin encontrar las palabras para expresar lo equivocado que estaba todo.
Mientras que la persona con DGIR evita la incomodidad de aprender a vivir consigo misma, de aprender a aceptar sus debilidades y disfrutar de sus fortalezas, el padre o la madre de un niño con DGIR evita el hecho de que su hijo se está hundiendo cada vez más en una madriguera que le ofrece la falsa promesa de una vida mejor. Cuando esta falsa promesa se arraiga en un joven, existe todo un universo de aprobación y afirmación listo para que se sumerja en él. Es una experiencia embriagadora para un joven vulnerable e infeliz ser celebrado con alegría en su nueva identidad. Confirma la idea de que su antiguo yo está completamente equivocado y que su nueva identidad le facilitará la vida. Pronto, su evasión de la realidad de la vida significa que se vuelven extremadamente sensibles ante el más mínimo indicio de realidad.
Trágicamente, como nos advierte Jordan Peterson, «la evasión necesariamente e inevitablemente envenena el futuro». Mientras evadimos los problemas, el monstruo en la mente se desata. En lugar de evadir el problema, a menudo es más útil prepararse y enfrentarse a la bestia. No es necesario lanzarse como un guerrero, pero sí es necesario analizar la realidad de la situación. ¿Quizás un diario te ayude? ¿O un plan de 3 puntos para cada semana?
El primer paso para superar la evitación es reconocer cuándo la estamos practicando, ya que a menudo se presenta como distracciones o excusas sutiles. Al ser más conscientes de nuestro comportamiento, podemos identificar y afrontar nuestros patrones de evitación. Por ejemplo, una madre registró sus interacciones diarias con su hijo para identificar aquellas que buscaban evitar la incomodidad, lo que la ayudó a abordar sus tendencias de evitación.
A veces, ser consciente de que se ha caído en el hábito de la evitación y autoevaluarse regularmente puede cambiar las cosas y, entonces, podría empezar a buscar una solución al problema que ha estado evitando. A menudo puede ser útil reconocer en voz alta que se ha estado evitando el problema, pero de ahora en adelante se empezará a hablar de ello.
A algunos padres les resulta útil escribir sus preocupaciones por orden de prioridad. Quizás la faja -binder- sea el problema más importante; después, quizá sea el problema de los pronombres; el terapeuta afirmativo podría ser otro elemento en la lista. Cada caso es diferente y puede que se necesite un enfoque distinto para cada problema, pero ordenarlos por importancia es un buen comienzo. Además, al afrontar el problema, podrías optar por ir despacio o quitarte la tirita; tú decides. Pocas cosas requieren atención urgente y la mayoría de los problemas se benefician de un análisis profundo. Recuerda: eres el experto mundial en tu hijo y es fundamental seguir tu propio instinto.
El siguiente paso es practicar la tolerancia a la incomodidad, exponiéndote gradualmente a situaciones desafiantes y soportando la angustia sin evitarla. Con paciencia y autocompasión, puedes aprender a gestionar la incomodidad y romper el ciclo de evasión. Esta misma madre descubrió que afrontar su ansiedad directamente hablando con su pareja la ayudó a reconocer la magnitud del problema.
Romper el ciclo de la evasión puede ser difícil, pero es importante recordar que, si bien proporciona un alivio temporal, puede causar mucho más sufrimiento a largo plazo. Además, la evasión puede llevar a una persona a perder oportunidades importantes. Al reconocer este ciclo y aceptar la incomodidad, podemos afrontar mejor los desafíos de la vida y mostrarles a nuestros hijos cómo alcanzar una vida más plena y valiente.
