Parte Tres: Detransición social, volver a salir del armario, encontrar amigos que lo entiendan, citas y reflexiones finales
Traducción del artículo original:
Esta es la tercera y última parte de una serie de tres ensayos sobre la detransición/el arrepentimiento después de la cirugía superior, o doble mastectomía.
El primer ensayo de la serie trataba sobre la sorpresa de la pena y el dolor después de la cirugía superior.
El segundo ensayo trataba sobre la curación y el perdón.
Este ensayo trata sobre cómo navegar por el mundo como una persona detransicionada después de la cirugía, incluyendo la reflexión sobre la detransición social, la amistad y las citas.
Detransición social Detransition y salida del armario – de nuevo.
Las dos Fridas, Frida Kahlo
"No hay mayor agonía que llevar una historia no contada dentro de ti".
-Maya Angelou
Si eres como yo, puede que te hayas visto inmersa en un mundo extraño durante la transición. Quizás demasiado tiempo en Internet o en algunas subculturas intensas. Personalmente, durante mi transición, pasé mucho tiempo obsesionada con FTM reddit y las influencers trans de instagram.
Toda mi energía estaba centrada en la transición. Toda mi realidad social se había rehecho al servicio de mi identidad trans. Esto hizo que todo fuera más difícil cuando me di cuenta de que tenía que parar.
La vergüenza me paralizaba. ¿Cómo se lo diría a la gente? ¿Qué pensarían?
Salí de mi transición avergonzada, herida y ligeramente asilvestrada socialmente. Tenía una profunda paranoia a la hora de hablar de la detransición con la gente, pero también quería gritar sobre ello a cualquiera que quisiera escuchar.
Con el tiempo, empecé a hablar de ello. Empecé con mi novio, luego con mi familia.
"Creo que... quizás... necesito volver a vivir como una mujer".
Salir del armario como detrans fue como el triste reverso de salir del armario como trans. Salir del armario como trans había sido un subidón estimulante, mezclado con el miedo y la aprensión.
Salir del armario como detrans fue más bien como arrastrarme a casa, herido y avergonzado, después de una terrible experiencia. Era mucho más difícil hablar de ello.
Mi familia y mis amigos me apoyaron, pero estaban comprensiblemente confundidos y preocupados. Todos sabían que ya había tomado decisiones irreversibles: ¿por qué iba a volver ahora?
Sentí que le debía una disculpa a la gente que me rodeaba. Había actuado como si supiera lo que estaba haciendo, pero en realidad, me había excedido. Fue humillante admitirlo.
A medida que iba resolviendo mis propios sentimientos, poco a poco empecé a abrirme más a mis amigos íntimos y a mi familia.
Es una especie de cliché que los que transicionan se alejan de sus antiguas vidas y de la familia y los amigos que "no entienden".
Reconectar con las personas que te han conocido toda la vida puede ser muy sanador. Discúlpate si tienes algo por lo que necesitas disculparte, y trata de ser indulgente con las personas que no lo entendieron o no lo entienden del todo.
Por suerte, he descubierto que mucha gente en mi vida es comprensiva y empática. Es posible que no tengas amigos que hayan realizado la detransición. Pero muchas personas pasan por momentos difíciles en los que se pierden, o tienen más problemas de los que saben manejar solos. El sufrimiento, la pérdida, el dolor, la pena... son experiencias universales. No eres una persona única, eres un ser humano como cualquier otro.
Hacer nuevos amigos tras la detransición
Confidencias en la Comida, Fernand Toussaint
"La timidez es agradable y la timidez puede impedirte
hacer todas las cosas en la vida que te gustaría
Así que si hay algo que te gustaría probar
Si hay algo que te gustaría probar
Pregúntame, no diré que no, ¿cómo podría hacerlo?"
-Pregunta, The Smiths
Lo más importante para socializar después de la transición es no dejar que la vergüenza o el pudor te oculten. Puede que tengas algunas cicatrices, pero no eres una disculpa andante. Si te escondes, entonces la gente a la que le gustarás no tendrá la oportunidad de saber lo genial que eres.
Me llevó un tiempo aprender a desenvolverme en el mundo social como persona detransicionada.
Creo que muchos de los detransicionistas tenemos autismo o TDAH, lo que puede causar dificultades sociales. Si realmente te cuesta socializar y sientes que te vendría bien un guión social, hay libros que puedes leer sobre habilidades sociales. Yo leí unos cuantos, incluido el cursi de Dale Carnegie one , y me ayudaron a sentirme más cómoda conversando.
En la comunidad trans, la gente tiene el interés común de la transición. Es un tema central con el que puedes conectar y hablar con la gente. Después de la transición, no me parecía saludable participar en una escena en la que ser trans era el eje social. Necesitaba alejar mi mente del constante arrepentimiento y centrarme en construir mi vida en otras áreas.
Así que cambié las cosas. Fui a la tienda de lana y tejí con mujeres mayores y geniales. Fui a los espacios para creadores y aprendí sobre las impresoras 3D de los nerds hackers. Fui al gimnasio de escalada y observé a gente extremadamente musculosa hacer hazañas impresionantes y aterradoras. Me hice amiga de una mujer brillante a la que le encantaba leer, y me hice adicta a los libros de Hillary Mantel por recomendación suya. Mi vida se expandió cada vez más y más.
He tenido resultados contradictorios a la hora de hablar de la detransición con mis nuevos amigos. Por un lado, no debo a todos los conocidos ocasionales de mi vida una explicación de por qué tengo el pecho plano o la voz ronca. No saco el tema al azar en las cenas. No suele ser relevante.
Sin embargo, si voy a ser amiga íntima de alguien, quiero poder hablar de esta parte de mi vida con ella.
Tuve una amistad incipiente en la que saqué a relucir que había destransicionado. La respuesta fue una risa nerviosa y un rápido cambio de tema. Tuve la sensación de que a esa persona no le iba a gustar oír hablar de una mala experiencia de transición.
Algunas personas pueden considerar que las implicaciones políticas de tu detransición son peligrosas o deben ser cuestionadas. No pierdas el tiempo con personas que se van a sentir muy amenazadas o molestas por tu perspectiva. No merece la pena.
Una cosa que he notado es que los detransicionistas tienden a saltar a nuevas comunidades ideológicas con cierta rapidez.
Esto tiene sentido: todos buscamos formas de dar sentido al mundo y lugares a los que pertenecer. Te pido, amablemente, que tengas cuidado con hacer que toda tu vida gire en torno a una nueva ideología.
No hay necesidad de lanzarse a una nueva comunidad que va a tener un montón de reglas estrictas y expectativas para ti. Tienes tiempo para descubrirte a ti misma. No hay prisa.
Me gusta el libro "Combatting Cult Mind Control" de Steve Hassan para identificar las banderas rojas en las escenas sociales coercitivas.
Puede ser muy bueno conectarse con otros detransicionistas. Sólo tienes que buscar en Twitter o en Detrans Reddit, y encontrarás a un montón de gente como nosotros.
Sin embargo, un sabio amigo mío me hizo una advertencia: los detransicionistas podemos ser un poco intensos. La gente detrans está a menudo luchando con las secuelas de la detransición, y procesando la experiencia de diferentes maneras.
La comunidad detrans online puede ser encantadora, pero también parece caer en cismas por cuestiones ideológicas de vez en cuando. Algunos choques son inevitables.
Tuve la gran suerte de conocer a dos increíbles mujeres detrans de mi ciudad a través de las comunidades online. Almorzamos juntas, hablamos de nuestras transiciones y conectamos sobre las partes íntimas y difíciles de la detransición. Son personas brillantes, divertidas y resistentes, como me parece que lo son muchas de las personas en transición. ¡Y todavía somos amigas!
Cómo salir con alguien después de la cirugía
Tracey Emin, Pájaros, 2012
El romance y las relaciones como persona detrans pueden resultar desalentadores. Tienes que hacer todo lo posible para hacer las paces con tu cuerpo y tu identidad, y luego tienes que ver cómo eso afecta a tus relaciones con una persona significativa. Es mucho, y es difícil. Me preocupa que muchas personas detrans se escondan y excluyan cualquier posibilidad de salir con alguien o de amar. Por favor, no lo hagas. Al igual que para hacer amigos, recuerda: no tienes por qué avergonzarte.
No quiero minimizar las dificultades reales que la detransición puede crear en las citas. Sé que para muchas personas, un cuerpo postoperado será un obstáculo. Pero te sorprendería saber lo comprensivos y aceptantes que pueden ser muchos. Cuando tienes una conexión real con alguien, no les preocupan tus cicatrices. La mayoría de las personas que se han retirado de la operación han tenido éxito a la hora de salir con alguien y encontrar el amor.
Carol tiene esto que decir sobre las citas detrans:
"Mi consejo general es que seas sincera contigo misma y con las personas con las que vas a intimar. No tiene que ser una gran producción para contarle a alguien tu historia. Un simple 'soy detrans y esto es lo que significa, ¿estás de acuerdo con ello? En mi opinión, la autoaceptación tiene que ser lo primero antes de que puedas estar preparado para compartir con otros tu historia y tu cuerpo".
Mi amiga Jamie dice:
"Para las citas, a muchos chicos no les importa si eres detrans. Yo conocí a mi novio mientras me identificaba como hombre trans. No hay que disculparse por no tener pechos. Casi me siento culpable por no tener tetas para mi pareja, pero él empezó a salir conmigo sabiendo en qué se metía, y si les gustas, a los chicos les importa menos de lo que crees".
Carol también tenía algunas ideas sobre las citas de lesbianas y sobre cómo la detransición afectó a la relación con su mujer:
"Por lo que he oído, la mayoría de las lesbianas detrans dicen que sus experiencias de citas son bastante buenas. Dicen que otras lesbianas suelen estar más abiertas a una variación del cuerpo femenino. Como estoy casada, no puedo hablar desde un punto de vista personal en cuanto a las citas. Sólo puedo hablar de mi experiencia de estar en una relación lésbica antes y después de mi mastectomía.
Mi mujer me ha aceptado tal y como soy. Sí, estoy segura de que echa de menos como era, (yo también) pero también entiende las razones por las que pensé que necesitaba la transición. Siento que estar en una relación con otra mujer tiene la ventaja de estar con una pareja que entiende las dificultades de ser una mujer en este mundo y el auto-odio que puede ir unido a eso. Hemos sido muy abiertas la una con la otra sobre el dolor y la pérdida que ambas hemos experimentado a causa de mi transición y mi mastectomía. Creo que es muy importante permitir que tu pareja se sienta triste por esa pérdida y que se sienta cómoda compartiéndola contigo. Me he asegurado de reconocer la pérdida de mi mujer y creo que eso ha contribuido en gran medida a sanar nuestra relación y a nosotras mismas.
Todavía lucho con el sentimiento de culpa por haberle quitado algo a mi mujer. Cambié el cuerpo que ella amaba y eso es difícil de pensar.
Compartimos nuestros cuerpos la una con la otra y, a veces, sigue siendo raro tener intimidad y no tener mis pechos. Ella es muy cariñosa y me apoya y me dice que soy hermosa todos los días y eso es increíble. Me ha ayudado mucho que me acepte tal y como soy. Pero sigo luchando con la culpa de hacer pasar a la mujer que amo por mi dolor".
No todo el mundo va a sentirse bien saliendo con una mujer sin pechos, o con una persona detrans en general, pero hay muchos que sí.
Personalmente, creo que hay algo sexy y fuertemente individualista en saber quién eres, haber pasado por algunas cosas y salir fortalecida. La persona adecuada apreciará eso de ti.
Conclusión
"Entonces hacía lo que sabía hacer. Ahora que lo sé mejor, lo hago mejor"
- Maya Angelou.
Ser una detransicionista postoperatoria es duro. No lo voy a negar. Tienes que vivir con tus cicatrices, y quizás con el aguijón del arrepentimiento. Puede que tengas que superar la vergüenza, la confusión, la desilusión. Pero te digo ahora que tu vida no está arruinada.
¿Aún respiras? Entonces todavía hay una oportunidad de construir una vida mejor. Tienes el poder de salvar tu propia vida.
Has de saber que la distancia y el tiempo ayudarán, aunque las cosas no se curan linealmente. No te sorprendas por los días malos de vez en cuando, incluso después de mucho tiempo. Yo todavía me despierto cada mañana y siento el asco de "oh, Dios mío, me faltan partes del cuerpo", pero luego sigo adelante. Cada vez lo hago mejor.
Creo que para muchos de nosotros, la transición representaba una creencia en nuestra felicidad futura, algo por lo que obsesionarse, un camino en la vida que seguir. Sin ese camino, la vida puede sentirse desconectada. Así que tienes que encontrar un nuevo camino para ti. Esto significa conocer gente, mejorar en las cosas que te gustan, enmendar tus errores, seguir adelante lo mejor que puedas.
Agradece lo que todavía tienes, aunque llores tus pérdidas. Aprecia a las personas que te comprenden y apoyan.
Saldrás de esta experiencia más sabia. Puede que pienses: "¡Preferiría tener mi cuerpo intacto, no la sabiduría!". A lo que yo digo: "¡Yo también! Pero aquí estamos. Deja que esto sea el impulso que te lleve a construir una vida sostenible y feliz para ti. Hazlo por ti, y hazlo por los otros detransicionistas que están tratando de reconstruir sus propias vidas. Sé que puedes hacerlo. Yo te apoyo.